万恶淫为首—邪淫青年的发心忏悔

2019年10月7日16:46:09 评论 1,421 views

本文来自Monologue网友投稿

我今年29周岁了。这将近三十年的光阴,说来真的是不堪回首,感慨万千。

我是家中的独生子,同时也是大家庭同辈中最年轻的一位。从小在城市中长大,家庭条件尚可。因小时候相对敏而好学,故备受父母溺爱,也深得爷爷、奶奶,姥姥、姥爷及其他亲人们的宠爱。小时候因为胃浅,不爱吃饭,只想着玩,可能营养跟不上吧,故体弱多病,经常发烧感冒。等到小学四五年级的时候,开始发育长身体,胃口变得越来越好,身体素质也渐渐变好。初染邪淫,也是大概从那个时候开始的。

从小我比较害怕父亲。别人家的男孩子都是调皮捣蛋被父亲打,但我却是经常因为不吃饭挨揍,因此我特别期盼寒、暑假那段不在自己家住的时光。因父母工作忙,同时也因爷爷奶奶惯着,所以小学每年寒暑假,我都会主动去爷爷奶奶家过。五年级的暑假,我在做作业的时候,两腿碰巧夹紧生殖器官。那时候突然感觉痒痒的,特别舒爽。因好奇心作祟,夹了很久,突然下体产生一阵颤抖,生殖器官流出了少量白色液体。小学时候生理健康课是基本不上的,也不知道产生这种情况的原因是什么,家长也没有察觉。所以,没当回事,只觉得这样做很舒服。这种情况有一阵儿没一阵儿的,夹杂在我的生活中,一直持续到初中。

初中阶段,因为班级里的学生素质参差不齐,受环境的影响,我也就自然而然接触到了一些不良信息。那时候知道有A片了,有次跟着几个同学一起玩,到一个同学家里翻出了他爸爸藏起来的黄色光碟。第一次看的时候下体就起了反应,那些不堪入目的画面强烈地冲击了我的视觉和尚未成熟的心灵。所幸当时可能是邪淫恶业尚未造太多,没有对自己造成很大影响。那时候相貌比较端正,个头高,白净清秀,文化和体育成绩都在班里数一数二。尤其是文化成绩,曾经在初三阶段一度跃升到年级前几。因此大受老师赞赏,也很受女生欢迎,每天自信心爆棚,过得非常开心。初中毕业之际以高分顺利考取了本市排名第一的省重点高中。

高中阶段的学业压力大,难度也较初中高出很多。在高手如云的学校里,也渐渐地没有那么优秀了,总感觉力不从心。高中是寄宿制的学校,平时的行为不太受家长管制,晚上经常跟室友夜聊到很晚。也是因为交友不慎,渐渐知道了A片资源的获取方式,也逐步从懵懂的双腿夹紧变成直接手淫。虽然不算太频繁,但对于发育未成熟的青少年来讲,伤害还是非常明显的。学业如此紧张的情况下,还手淫消耗宝贵的肾精,造成的后果是学习成绩没怎么提高,视力却每况愈下。从小学时候双眼5.3,到高中毕业戴着五六百度的眼镜,感觉这并非光是学习学的,跟肾精的流失有本质性的关系。中医上讲肝开窍于目,肝、肾又同源,肾精的流失使得肾水无法滋养肝木,才导致视力下降得如此迅速。如果说我个人视力的问题跟邪淫果报挂钩还有些牵强的话,那么学业上的表现就非常明显了。高三压力最大的时候,由于自己的无知,竟然选择用手淫的方式来解压,不知不觉中把福报大量消耗。后来越是着急想提高成绩,越是注意力无法集中,平常还昏昏欲睡,自信心也持续受挫,感觉状态越来越差。最终导致第一年没考好,无奈选择去复读。

自小我与爷爷感情就很好。喜欢听爷爷讲故事,喜欢跟他一起学习、锻炼。爷爷对我期望很高,总觉得我会考上不错的大学。但是那年,我着实让爷爷失望了。他嘴上说没事,再接再厉,但我知道他心里有多失落。最终由于爷爷年纪确实大了,身体器官自然老化,复读那年的冬天过完年,爷爷走了,没有能够等到他最爱的孙子考上大学。我特别悔恨,悔恨自己去年的懈怠,让爷爷此生都留下遗憾。不光如此,含辛茹苦为我付出的父母亲,是我最最对不起的人。他们为了我牺牲了太多,我却辜负了他们。但是当时我还不知道,高考的失利和邪淫有着密切联系,只觉得是努力不够造成的。复读的时候也有过一些手淫的行为,但终究因为学业压力,没有那么频繁。

邪淫的因都是在潜移默化中种下,又在浑然不觉中报到自己的身上的。我们省的高考政策特殊,总分高的情况下,选修科目等级还要符合要求,才能上好学校。复读的一年算是比较拼了,总分考的还可以,全省排名前3%。但偏偏不巧的是,选修科目差了几分,导致等级不够,无奈纵然高分,也与985、211学校失之交臂。最终录取到本省一所一本院校的一个冷门专业。专业的不成熟,也导致学生缺乏引导,不知道自己该干什么。刚脱离高考苦海的少年,没有形成自己的价值观,没有主动学习的愿望,所以一切跟周围环境的影响息息相关。拿着父母的钱,日子过得就像脱缰的野马,到处撒欢。偏偏正是那段最需要读书学习的时光,我却没有好好把握,邪淫的恶业造的也越来越重。先是肆无忌惮地熬夜、看黄色内容、手淫,后来又觉得不知足,谈恋爱、开房,和女朋友尝试着A片中各种不堪入目的画面,还浑然不觉,以为是青春和爱情。实际上是畜生的行径做尽。这样的日子,让我的本科阶段几乎什么也没学到,就混了个证书。毕业季就是分手季,我也不例外。

分手之后,或许是因为缘分已至,在毕业前一个月左右,我有幸得闻佛法。自那以后,我才明白之前十几年中的种种行为,无一不是在造恶业,在加速自己福报的流失。之前所有的努力和付出与收获不对等产生的疑问,所有重大选择中的失误,所有莫名其妙的失败,后面都一一对应上,心里也逐渐明朗了。那段时间,也是毕业前最后一段时光,我特别揪心、悔恨,虔诚修习念诵佛经,希望能有所弥补。毕业后,我进入了一个需要经常熬夜加班,但收入却不高的行业。我过得非常痛苦且抑郁,一边是拖着疲惫的身体熬夜加班,没有一点自由时间;一边是还需要拿着父母的贴补,羞愧又没有办法。那段时间学佛的热情反反复复,有点休息的时间,就想睡觉、娱乐,感觉在赌气一般,邪淫的毛病又捡起来了,邪淫过后还总是痛苦自责,过段时间后又反复邪淫,真的像精神分裂了一样浑浑噩噩、行尸走肉。

菩萨畏因,众生畏果。工作了一两年后,我的眼睛查出来双眼玻璃体混浊,也就是飞蚊症。医生说是因为高度近视的原因。但我清楚,这是其中一个原因,跟邪淫的反复还是分不开的。面相也越来越差,再也找不回初中时期那般端正清秀的模样了。也就是果报显现的这段时间,我老实了许多,暂时杜绝了手淫的习惯,也不出去开房了。积极想办法改变现状,考上了全日制的硕士研究生,可能是抱着逃避的心理吧。硕士阶段学校的学习生活相对安逸,邪淫的种子又开始萌发,因学习过佛法,总是觉得这样是造业,很消耗自己,也很愧对所有关心自己的人。想凭着意志力戒除,但饱暖思淫欲,总是效果不佳、反反复复。因此也没有找到当初心心念念的理想工作。不得不又捡起当初的那个行业,依然是忙得不可开交,加班熬夜是家常便饭。每有闲暇,也无暇顾及学习、修持自己,总是想着睡觉和娱乐。一度对自己失望到破罐子破摔,邪淫行为也变本加厉地反复。每次只要一看到敏感的内容,或者接触到黄色资源,就着魔一般地停不下来,直到手淫行为过后方能罢休。实在是罪恶至极。

直到两三个月前,静下来读了一段时间的书,心中有了一些感悟。知道了命由我作,福自己求的道理。人生苦短,应该让生命活得更有意义,行尸走肉般的生活无疑在浪费光阴。现阶段工作与自己的人生规划有悖,于是我下定决心,积极寻求改变现状的方法,努力去追寻自己想要的生活。这两三个月,我将邪淫欲望抛之脑后。或许是佛菩萨不弃,我顺利通过了一家事业单位的笔试、面试。我开始重拾信心,更加积极投入生活。但是体检环节,出现了插曲,让我陷入了煎熬与恐慌。复检项目要检查尿微量白蛋白与肌酐比值。当我去网上查询的时候,心里是颤抖的,因为检查这项指标,很有可能意味着肾脏出毛病了。我无法接受自己年纪轻轻,未成家立业,就已陷入万劫不复之地。如果真的肾脏受损,无论是现阶段到手的理想工作,还是谈了多年、即将与之步入婚姻殿堂的女朋友,可能都将成为泡影。我自己去三甲医院做了体检,在等待结果的过程中,个中坎坷与辛酸,只有自己心知肚明。我深刻忏悔、去佛前礼拜、发心许愿,希望能得到改过自新的机会。有幸天可怜见,体检结果没有问题,一切正常。

我在佛前许愿,要多多抄写经书,尽自己所能弘扬佛法。因此我将自己的经历写出来,将此十几年的邪淫果报告知于众,让看到的有缘人能引以为戒,不重蹈覆辙。因为邪淫,这十几年来,我没有形成自己的价值观,浪费宝贵青春浑浑噩噩过生活,没有明确的目标。总是在重大决策中做出错误的选择,或者本有实力,却巧妙避开了想要的结果,抑或付出与收获差距甚远,这些都是邪淫的果报。同时,我再次深刻忏悔自己过往罪行:自己在接触佛法之后,还屡次明知故犯,使得邪淫行径反反复复。犯下了不可饶恕的罪孽。我对此行为追悔莫及,并发愿在今后的生活中不再犯此罪业,诸恶莫作、众善奉行,多孝敬父母,尽到家庭的责任。多念佛、抄经、布施、放生,每日坚持行善,尽自己的力量、用擅长的形式去弘扬佛法。趁此契机,我将自己这些年来的教训与感悟分享出来:

1.邪淫果报惨烈。尤其对身体、学业、事业、家庭都有莫大伤害,相貌变得越来越差,精神也很萎靡不振,注意力集中不了。干什么都不顺,越来越贫贱,难以跳出恶性循环。要经常持戒,不要反复无常。千万不要存侥幸心理,若真正造成不可逆转的果报,悔之晚矣;

2.戒除邪淫,首先在于戒除意淫。一切邪淫都在于起心动念,如果不萌生意淫念头,邪淫的实质行动一般不会发生。食、色,性也。性是人的自然本能,是很难轻易根除的。不能掉以轻心,觉得想一想没事的。黄色资源是一定要杜绝的,A片不能看,千万不要相信自己的定力,一旦看了,欲火烧起来是阻挡不住的。

3.想犯邪淫的时候,尽量不要自己独处。现在的诱惑太多,接触到不良信息的途径太广。难免有些信息让自己蠢蠢欲动。这个时候能有机会不独处,尽量就走到公共场合中去。或者用运动、做事、培养爱好等方式,转移注意力,让行动先行指导思想,而不是思想指导行动。

愿大家都能戒除邪淫,平安健康,快乐生活。

南无阿弥陀佛

南无观世音菩萨

南无大势至菩萨

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