戒友投稿:邪淫与抑郁症

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所属分类:邪淫必戒

抑郁症十年,常常想提笔写下这些经历,但又不知从何处入手。

得过抑郁症的人都该知道这是种什么样的痛苦,虽然肉体还在人间,但灵魂已经去地狱受苦,周围的世界缤纷多彩,但在抑郁症患者的感受里,人间就是地狱。内心的煎熬一分一秒也无法停息,多希望周围的人能拉我们一把,但无人听到我们的呼救,无人看见我们的挣扎,后来看到佛经中关于地狱的描写,那种万生万死的情境,竟和抑郁症患者的感受一模一样。每每想起当年的挣扎,还是很后怕,那个深不可测的深渊,真的除了恐惧之外,再也没有其他多余的感受了。

如今已经好了,好了之后,虽然很多感受还能回忆起来,但不再那么清晰了,写出来的时候,也少了很多情绪,并且,我本身是个比较理性的人,下面就分几个阶段来讲一讲我自己的经历,以及抑郁症和邪淫的关系。

一.童年的种子

从记事起,我就是一个不怎么开心的孩子,并且从小就有夹腿的恶习,而且很容易意淫,看到长得帅的男孩子,就会想他会不会喜欢我。现在想起来也觉得无地自容,怎么也想不明白为什么自己会这样,也许是前世邪淫的习气重。因为夹腿、意淫,导致身体钙质流失,从小身体就不好,总是感冒发烧,常常跑医院,是医院的常客了,也因为小时候过度使用抗生素,身体免疫力很差,导致恶性循坏。性格方面,特别胆小,别的小孩子那种活泼,我从来没有,自己也不知道在害怕什么,总是很畏惧人,畏惧这个世界。但是也许是还有一些福报,我的成绩很好,所以整个童年过得也还算顺利。

二.青春期的噩梦

童年结束,我的噩梦就来了,原本,一个人最美好的时光就是青春期,但是我的青春期,是我人生中最黑暗的时光。之前说我的成绩很好,但到了高中之后,邪淫的果报就来了,肾精大量流失伤到了脑髓,到了高中以后怎么也学不进去了。那时候信息闭塞,除了学习学校里教的知识,根本接触不到别的知识,一直在找原因,但一直没找到。于是整个高中都在浑浑噩噩中度过,除了成绩不好,反应能力也慢,与人交流也出现问题,总是不能理解别人话里的意思,导致人际关系很差,根本没有朋友。

人在恶业中的时候,根本不清楚自己在做什么,那时候的我,从原本的一个乖乖女,变成了一个沉沦之人,破罐子破摔,几乎每晚熬夜,看小说,和很多男生聊天,看色情图片等等,造了很多恶业。如今想起来,真的不知道那时候的自己怎么了。学习不好了,干脆去追求别的东西,追求外在的光鲜亮丽,渴望得到他人的认同,从前很恋家,那段时间特别讨厌家人,时常和他们吵架,觉得他们不理解我,在此忏悔不孝,万恶淫为首,真的是这样的,因为淫,人会做出很多自己也意想不到的蠢事。

那段时间出现了抑郁的症状,消极悲观,觉得活着一点希望也没有,根本感受不到乐趣,在学校越是不顺,夹腿就越频繁,抑郁的症状也越严重。但是那时候没有想到,最痛苦的还在后头,因为和大学时候的重度抑郁比起来,高中的消极情绪只能是轻度中的轻度。

三.大学时期的探索

高中毕业之后,勉强考上了大学,如果没有邪淫,完全有可能考上很好的大学,但是没有如果了。也许因为大学生活丰富多彩,大一课又非常多,寝室生活也很热闹,忙着学习,忙着学生工作,大学的我完全就变了一副模样,当时自己也感到很奇怪,高中时郁郁寡欢的我,到了大学活泼开朗,很受人欢迎,很多人愿意和我交朋友。现在想来,是因为那段时间没有夹腿,一是住在集体宿舍没有机会,二是实在太忙碌了,刚接触大学也很新鲜,注意力被转移了,所以那一年运气特别好,状态也特别好。翻看那时候的日记,还写着,好像抑郁已经离我远去了。但心里是隐隐感到不安的,因为抑郁的原因还没有找到,生怕什么时候会再次袭来。

到了大学后半部分,厄运就来了,因为一段感情的纠葛,又陷入了抑郁的情绪,于是又开始了夹腿,也因为大学那时候太容易找到电影资源了,那时候开始看色情片。原本就抑郁的情绪加上疯狂损耗,于是就爆发了重度抑郁。到了重度,就不仅仅是消极悲观这点情绪了,而是整个世界都黑暗下来,塌陷下来,所有的感官都迟钝下来,完全没有了生命力,整个人是行尸走肉的状态。那段时间除了想死,还是想死。但是因为我一贯的理性,我没有选择自杀,而是开始了漫长的探索之路,这条路走了很多年,拖着像一具尸体一样的身躯,找了很多很多心理老师,唯一让我坚持下来的信念就是:我不能死的不明不白,我一定要治好自己。那几年几乎哭干了这一生所有的眼泪,几乎是鬼哭狼嚎着求他们救救我,但是没有人给我正确的答案,症状也没有好转。到了后期,我已经不满足于想弄清抑郁的原因,更想弄清的是,生命的真相,人活着的意义。那几年的损耗让我一下子衰老了很多,暴瘦,白发,除此之外还有他人的不理解,外界的压力等等。但是也正是在那些年,我完全摈弃了对外在的追求,只一心想去找到真相,所谓“念念不忘,必有回响”,终于在某一天,在网上看到一篇忏悔文章,文章主人公的一系列遭遇和我太像了,我突然就犹如晴天霹雳般理解了自己这些遭遇的原因,就是因为邪淫!依然清楚记得那一天,看到那篇文章之后一直没办法接受这个事实,下楼到小区的公园走了一圈又一圈,一遍遍疏离这么多年的成长经历,一遍遍回忆,一遍遍试图理清楚来龙去脉,将近半年之后才完全接受,才明白,原来我真的是这样一个人。活了二十几年,一直都在自欺欺人。

四.结语

如今,戒除邪淫已经一年半了,抑郁症也早已经好了。只是邪淫太多年,身体还没有完全恢复健康,性格也因为肾气不足,以及多年的自渎,依然比较胆小容易紧张,专注力记忆力等也依旧未完全恢复,这些都是邪淫的果报。

如今也已经皈依了,经历过重度抑郁症的地狱,能够再次重返人间,我感到莫大的幸运。若不是看到那篇文章,我不会知道邪淫是不对的,若不是亲身经历了邪淫导致抑郁症的痛苦,我不会相信邪淫的果报是苦。而往后的人生,一定不会再辜负了。也愿所有因邪淫而导致抑郁症、焦虑症等正在受苦的众生,都能够戒除邪淫,究竟离苦。若此文有丝毫功德,愿将此功德回向给所有受苦众生,愿所有众生都能获得究竟的离苦得乐!

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