星级酒店脱衣舞女忏悔:邪淫让我生活惨淡,且女儿同性恋离家出走!

2019年5月4日12:03:56 评论 1,252 views

星级酒店脱衣舞女忏悔:邪淫让我生活惨淡,且女儿同性恋离家出走!

我从小生长在一个普通的工人家庭,我的妈妈是典型的中国传统女人,勤俭,吃苦耐劳,在我记忆中我爸爸无论怎么发脾气,我妈妈都没有还过嘴,她四十岁生了我。我的爸爸呢,我对爸爸的感觉是矛盾的,我父母在那个缺吃少穿的年代,因为二姨娘家穷困,领养了我二姨娘家的表姐,我爸爸对我表姐百般呵护柔声下气,可是对他自己亲生的四个孩子的教育却过于严苛。

小时候过年过节我跟哥哥姐姐吃饭都是小心翼翼的,不知道哪句话哪个动作就会挨打挨骂,所以我小时候对错误的概念是混淆的,因为无论大错小错就是打骂甚至有的时候真的不知道哪里做错了,一年三百六十五天每天都紧绷着精神过,放学以后背着书包真的不愿意走进那个家门!如果那个时候我要是看《孝感动天》《卧冰求鲤》二十四孝的故事,就不会对爸爸生起怨恨心(亲憎我孝方贤),这种怨恨也为我以后的人生埋下了伏笔!

或许我阿赖耶识里有前世邪淫的种子,我六岁左右就有很多难以启齿的邪淫梦,小学的时候暗恋同年级的男生。记不清楚是初几的寒假了,我们家有几张那种黄色邪淫的报纸,到现在我也不清楚是谁拿回家的,里面的内容不堪入目而且有很多性爱的细节,我看了以后就再也按耐不住青春期的萌动一发不可收拾,开始意淫,眼前总是浮现淫秽的画面。

开学以后学习一落千丈,上课注意力不能集中,考试不及格,更奇怪的是总是有社会上不三不四的人,在我们的班级周围说是找我的,我根本就不认识他们,老师说我不学好早恋,我跟老师怎么解释老师都不信任我,既然这样我就破罐子破摔,跟学校开除的学生开始乱搞,但是没有做出出格的事,老师气得找家长,我爸爸打我骂我,我更加恨他,也恨老师!(师徒如父子,真诚的向老师忏悔,感恩您把我当成自己的孩子恨铁不成钢!)我想快快长大嫁人离开这个冰冷的家!

中学毕业我的成绩只能读技工学校,上了技校以后学习轻松了,我是70后,那个时候的男生女生都流行看言情小说和武打小说,不提小说的作者了,小说里传达给我们的信息就是只要是“爱情”就可以抛弃伦理,道义和责任(非圣书屏勿视蔽聪明坏心志),我天天梦想着有一天突然有一个白富帅会来到我的身边,渴望小说里的爱情会降临到我身上!我憧憬一个女人的婚后生活就是有一个大房子,然后生了孩子给别人带,然后自己每天穿着漂亮的衣裳跟自己的男人谈情说爱,每天无忧无虑的生活,因为小说里就这么写的,电视剧里也是这样演的,想想自己当时是多么的悲催!!

技校毕业后18岁我就早恋了,我的初恋,人长得确实挺帅的但不白也不富,他的爸爸跟他妈妈结婚前,跟一个女人生过一个私生子送人了,而且他爸爸是有班不上天天在外面骗贷款过日子的人,家里连房子都没有。我们认识了一个星期就开始邪淫,他带着我看他哥哥拿给他的黄色录像带,没多久我就怀孕了,然后我们就去地下诊所堕胎,如果因为邪淫和无知杀死自己的孩子,我的忏悔是苍白的!我所得的果报也是应该的!

星级酒店脱衣舞女忏悔:邪淫让我生活惨淡,且女儿同性恋离家出走!

之后我爸爸知道我找了这样的人家还是早恋(那个时候早恋是很丢人的事),掐死我的心都有,我干脆跟初恋私奔了,我爸爸到处找我,我妈妈天天以泪洗面(哀哀父母生我劬劳),我当时的想法就是,如果我爸爸找到我一定会打死我,我害怕极了!

我就这样每天提心吊胆的过日子,这样的日子也让我体会到多么轰轰烈烈的爱情,生活是平淡的,小说里的浪漫在生活里是找不到的!可是我心里还装着“浪漫”!他每天勤恳垦上班,每个月的工资虽然少但是都交给我,他觉得很幸福,我越来越觉得这样穷困潦倒的日子我无法忍耐,我要找个有钱人!结束这种平淡的生活!在一起生活的四年里,堕胎四次,我没脸向我杀死的孩子忏悔祈求他们原谅,我是刻意的杀死自己的孩子,因为我是一个贪图享受的贱女人!(孩子们无论你们怎样的恨妈妈,怎样的报复妈妈,妈妈都愿意承受!)我天天想着找个有钱人,终于有一天感召来一个在社会上坑蒙拐骗偷刑满释放的有钱人!我毫不犹豫的跟我的初恋提出分手,他痛苦极了,跟我说跟这种人在一起你一定会后悔的,我以义无反顾的跟一个比我大8岁的“有钱人”走了!

星级酒店脱衣舞女忏悔:邪淫让我生活惨淡,且女儿同性恋离家出走!

我记得有一本书里有这样一句话,选择一件事情的同时也要承受这件事情给你带来的结果。我跟这个比我大8岁的有钱人,认识不到三个月就结婚了,而且是婚外孕,我姐姐偷偷的把户口本拿给我,我们去登了记,我的恶梦也拉开了序幕!婚后,他嗜酒如命总是怀疑我跟初恋藕断丝连,甚至只要我跟男人说话就要拳脚交加,我大着肚子被打得头破血流,当时的我孤独悔恨,身边没有一个亲人可以述说,我恨他为什么不喝酒喝死,恨他为什么不让车撞死,恨老天不长眼恨命运对我不公平(天不过因材而笃几曾加纤毫意思),就这样痛苦煎熬着过着每一天!!!我天真的想也许孩子生下来就会有所改变(醉卧沙场君莫笑,古来征战几人回。),孩子生下来以后不但没有改变而且变本加利,我的肋骨被打折,耳朵失听,被打得看见他浑身哆嗦,几次吃药自杀不想活了(身体发肤受之父母,不敢毁伤孝之始也。),三年后我带着女儿离家出走。

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我把女儿留给妈妈,一个人来到一个国际化大都市,在一家星级酒店做脱衣舞女,开始的时候我只是卖笑不卖身,后来抵御不了金钱的诱惑开始出台,每天用尽心思编造谎言骗那些嫖客的钱,经常出入高档商场买名牌换手机,钱是赚了不少可是一分也没剩下(凶财凶入凶出),邪淫的果报是惨烈的,几个月后我姐姐来电话说我爸爸得了癌症在医院里(我爸爸的身体特别好),我急忙回家到了医院,见到我爸爸的时候他已经深昏迷状态不能说话了,我站在他的病床前流着眼泪求他跟说一句话,我再也不嫌你唠叨了,我求他再打我一次,我不恨你了,可是我爸爸再也没有睁开眼睛,从发病到死就四天的时间(一人作恶全家遭殃)。我没有给我爸爸守丧,骗家里人说工作忙赶紧回到酒店继续卖淫(丧三年常悲咽居处变酒肉绝)。

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之后我又结识了一名警察,作为警察他很优秀,可是他为了我抛妻弃子,他妻子跪在地上求我放过他丈夫,因为他们有一个可爱的儿子,而且还给了我一笔钱,钱我是收下了可是丈夫却没有还给她!(我就是这样一个十恶不赦的人)他的妻子一气之下把他告到局里,他被开除了,我们终于在一起了,我的又一个恶梦开始了,我每天还是接着做自己的酒店工作,他工作没有了家没有了,只要他回家看儿子我们就得打架,我嫉妒猥琐下贱,他变得越来越堕落,喝酒去歌厅找小姐从前那个英姿飒爽的警察形象荡然无存,这一切都归功于我,于是他只要心里不痛快我就被打得半死,我们互相谩骂指责痛恨对方,再也爱不起来了九年之后分手,我继续我的卖淫生涯!!!

我恨男人泡鸭找少爷,过着人不人鬼不鬼的生活,身上没有原因的奇痒无比,我不知道羞耻,生活没有方向,直到有一天我最要好的一个姐们把圣贤教育介绍给我我才真正悔悟,我一切的一切都是自己邪淫的惹的祸!如果我从小就能有圣贤教诲,我就是要饭也不会做那么多不要脸的事,然而生活中没有那么多的如果,我遇见了圣贤教育后面还有更锥心刺骨的痛!

我回到老家,不知道怎么跟女儿相处,她很叛逆,打扮得很中性化,开始的时候我还没有觉得有什么不对劲,直到有一天她直言不讳的跟我说,我喜欢女生,我当时就懵了,我疯了似的跟她大喊大叫,她说,我姨夫把我裤子脱下来摸我下身的时候你在哪?在学校里总是有人无缘无故的打我,老师不管,你在哪?小时候我看别的小朋友都有爸爸妈妈送上学的时候,你在哪?我看着女儿欲哭无泪!所以祈愿大家如果我们身边有的孩子,他们的行为不被我们理解的时候,请用爱和包容尽其所能的帮助他们,因为我们真的不知道他们经历了怎样的童年和非人道的成长过程!

她十几岁就跟一个小女孩儿同居,现在又跟一个刚刚离异的女孩儿在一起,我不知道什么时候才能洗刷干净我的灵魂,让女儿回到自己的身边!谨以此文奉劝天下的父母,邪淫的果报是惨痛的,为了我们的下一代洁身自爱吧。

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