一个83年女性的戒邪淫经历,感恩大家,可以转载,希望能帮助更多人醒悟

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我是出生于1983年的女孩,和很多80后一样,从小家里就比较宠爱,其实总的来说,我的人生还是比较幸福的,但是幸运中总有不幸,我的不幸就是:感情之路相当不顺利。以前我总把原因归结为外在,总觉得是因为自己家庭条件不够好,不够漂亮妖媚,不够开朗主动 等等等等…后来信佛之后我才明白~一切感情的不顺利都源于我的邪淫。

当然邪淫的因也不是无缘无故就有的,我觉得应该是前世种下,加上今世投生的环境,促使我继续造下邪淫,最后导致感情相当不如意。

记得我从小学开始,就喜欢班上一个很帅气的男生,那时候也不懂什么是恋爱,就觉得他长得很帅,喜欢看他,其实现在想想也很正常,这属于小孩子之间懵懂的欣赏。但是后来为何会发展为邪淫呢?因为环境的问题,就是母亲的堕胎。那个年代计划生育抓得很严,母亲把怀孕五个月的孩子引产堕掉了,小时候不懂事,也不知道什么是堕胎,真正了解母亲堕胎的事实也是在自己长大学佛之后。小时候只感觉到,父母感情从此就没有以前那么好了,整天吵架,(父母以前感情一直很好,照理说不会因为小事吵架,可是就是在堕胎后,他们开始无休止的争吵,现在回想,应该是我那可怜的弟弟或者妹妹,成了小婴灵后,找他们索债了。所以奉劝各位相爱男女,千万不要堕胎,怀上了就生下来,不想怀孕就千万不要发生关系,堕胎流产后患无穷,不仅影响自身运势,还影响后代子孙)那时候父母堕胎,估计是害怕影响工作,因为计划生育抓得紧。可是事实上,堕胎不但不会挽救工作,还会让你的工作越来越差。从那以后,我们家的经济条件每况愈下,父亲是个很尽职尽责的职工,可是却被下岗,妈妈堕胎后身体也不好,我们一家沦落到需要爷爷奶奶救济。可怜我那不懂因果,不学佛的父母,总是不明白问题出在哪里,还以为是自己命不好,找了不争气的另一半,整天相互指责,还差点闹到要离婚。

那时小小的我,正是世界观价值观形成的时候,本来女孩子跟妈妈就亲一些,加上妈妈一跟爸爸吵架,就会在我面前发泄,告诉我:你看你爸爸多窝囊,你以后长大了可千万别找这样的男人。你看我嫁了什么样的男人,一点用也没有 等等等等。导致我的价值观在那时候就歪曲了,看不起爸爸,觉得他工作不努力,不会赚钱,没用。(其实爸爸是个很好的男人,只不过因为堕胎削减了他的福报,所以他工作财运事事不顺)但是小孩子的价值观一旦形成之后,就很难改变,所以后来很长一段时间我和爸爸的关系都相当紧张,虽然不能指责是妈妈造成了我和爸爸的矛盾,因为妈妈不学佛。但是妈妈确实有责任。奉劝各位已经做妈妈的女人,在孩子面前一定要树立爸爸的尊严,不然会让孩子以后的感情之路波折重重,因为孩子如果小时候与父亲产生了隔膜,长大了她就会不知道该如何跟男人相处。因为从小不懂得尊重爸爸,长大了就会不孝顺。

就这样一直在父母的吵吵闹闹中,我上了中学,父母因为宿世缘分深厚,再加上舍不得我,最终没有离婚,但是我们家的经济条件终于垮了,小时候见得最多的就是母亲为钱烦恼,为了维持生计,妈妈把我送到了爷爷奶奶家,让爷爷奶奶代为抚养,然后爸爸出去打工,妈妈做生意赚钱。幸运的是我有一对疼爱我的爷爷奶奶,可是却把我宠得不像样子,小时候我喜欢吃肉,没有肉我是绝对不吃饭的,爷爷为了我,每天都要出去买新鲜肉回来给我做辣椒炒肉。奶奶年纪大了,说的话我根本不听,她批评我一句,我就要顶撞三句,我觉得我的福报一定是在那时候给败光了,青春期的我,极其不孝顺,心目中只有自己,不爱学习,不柔顺家人,只喜欢唱歌跳舞扮靓,觉得长得漂亮就是最大的资本。最可怕的是,中学的我居然学会了手-婬,究其原因,是因为在舅舅家看到的一本黄色录像带,舅舅家经济条件比较好,小时候喜欢去舅舅家玩,因为舅舅是工商局领导,经常会收缴一些黄色录像带,没想到这些带子被收缴后根本没被销毁,而是被舅舅带回了家自己欣赏。

那时候很流行用录像机放录像带 看电影看录像。有一次舅舅一家人都不在家,留我一个人在家午睡,我也不知道怎么东翻西翻就翻出了一部《玉女**》的录像带,小时候真的什么都不懂,那时候看到“玉女”两个字,以为是什么仙女、美女,觉得一定很好看,就自己开录像机放来看,结果看了之后大吃一惊,都是非常淫荡放浪的画面,当时完全愣住了,加上好奇心的趋势,我把录像全部看完了,看完之后一连几天脑袋里都是录像的影像,不幸的我从那时候开始,就学会了手-婬。(在这里奉劝各位大人,一定不要把这种淫秽色情物品放在家里,说不定哪天就把孩子污染了!)

之后我就开始沦陷了,开始模仿录像当中的情节画面,开始了手-婬,因为那个年代的色情片不像现在的日本AV,那时候的色情片是通过借位拍成的,所以那时候的我只懂得通过与被子的摩擦而达到快感。真是罪过,南无阿弥陀佛!

但是现在的日本AV,全部都是真动作上演,我无法想象现在的AV片子,如果一不小心被孩子看到了,将会起到一个什么作用?这对孩子的身心一定是个毁灭性的打击!

就这样在浑浑噩噩当中,我度过了我的高中两年,成绩一落千丈,与同学关系也越来越差,上课还特爱睡觉,被同学冠以“睡神”的称号,那时候住在爷爷奶奶家,奶奶信佛吃素,每天早上五点就会起来念佛拜菩萨,奶奶在房间中念佛,我却在隔壁的房中想着、做着龌龊的事情。看到奶奶吃素念佛,还时不时的抨击奶奶“迷信”。现在回想起来真是可怕,我在不知不觉中造了多少罪业?我真的要深深深深的向佛菩萨忏悔!(所以我现在对奶奶特别好,特别恭敬,因为我知道自己错了,如果不是奶奶吃素拜佛,我的命运估计还会更惨)。

虽然奶奶一直虔诚的吃素拜佛,但还是抵挡不住业力对我的牵引。高三的时候,因为我是学艺术的特长生,所以要到省会城市参加集训和艺术专业考试。因为省会城市离家比较远,所以要和几个学专业的同学 租房在外面住。这个时候的我,就好像放出笼子的鸟儿,心一下就野了,因为没有家人在身边看着,我简直是无法无天,专业课想去就去,一天到晚就想着 哪里有好吃好玩的。那时候刚刚流行网吧,我们租住的地方 在大学城附近,小巷中 有大大小小 很多网吧,那时候我经常熬夜到网吧看《流星花园》、玩游戏,拿着父母给的生活费挥霍。那时候家庭条件已经很不好了,爸爸在外面打工,妈妈在做生意赚钱,而且又怀上了宝宝(也就是我后来的弟弟,谢天谢地这次没有打掉,后来把弟弟生下来了),这时候妈妈已经没有多少能耐赚钱了。那时候,我上一堂专业课至少都是一百块以上,钱交给了老师,我却从来没有好好学习过,只想着怎么出去玩,那时候最喜欢的就是呆在网吧里看偶像剧,该练的琴,该练的声,该练的舞,我都是能免则免,心完全野了。

在这个危险时期,我认识了一个学美术专业的大学男生,因为我们租住在大学城里,来来往往的都是大学生,高中生的我,对大学生还是很仰慕的,这个男孩子认识我之后,就带我出去K歌,学艺术的我,自认为唱歌是不错的,没想到这个男孩子,唱歌唱得也相当好,一下子就把我俘虏了。本来我也不是什么纯洁的女孩子,之前看过黄色录像带,又有过手-婬的经验,所以对两性特别的好奇,很快就和他谈起了朋友,这个男生,一心想得到我,追求我,讨好我,刚开始和他在一起,我是有戒备心的,没有敢轻易和他突破防线,可是他一直邀请我去他住的地方,并对我保证绝对不会碰我,在他的软磨硬泡下,我到了他租的出租屋,并奉献了自己的第一次。罪过罪过,南无阿弥陀佛!

有了第一次,就有第二次,就有第三次,那时候的我,完全被迷乱了,加上父母从来没有教过我这方面的常识,我甚至都不知道怎么避孕,心中只有两个人缠绵的快乐,其他的任何事情,都没有考虑,我觉得那时候的我,根本就是智商为零的蠢货。

马上,专业集训结束了,我从省会城市回到了家,那时候没有手机,刚开始每天我还会跑到家附近的网吧,上QQ与那位大学男生联系。但是马上要高考了,学业很重,慢慢的,我也不怎么与他联系了。本来两个人就是没有什么感情基础了,在一起也只是因为青春期肉体的吸引,很快我就把他放下了,甚至觉得不以为然。快临近高考的前几个月,我还是浑浑噩噩的过着日子,在这样浑浑噩噩的过程中,我居然没有察觉身体有了异样,我已经有几个月没有来月经了。

奶奶年纪大了,在照顾我这方面自然有疏忽,她除了每天给我做几顿饭之外,其余的很少管我,因为管了我也不听。而我虽然心里有疑惑,但是也没想太多,以为是身体不好,没想,也根本没敢 往那方面想(所以我现在特别理解那些怀孕几个月了自己都不知道的高中生、大学生,因为我也有过这样的经历,确实是懵懵懂懂)马上,高考完了,暑假里,我回到了父母家,回到了妈妈身边,这时候,爸爸在外地打工,妈妈已经生下弟弟了,一个人在家里带弟弟。不得不说,妈妈还是比奶奶要细心很多,她马上察觉到了我的变化,她问我怎么突然胖了,我说我最近吃得多,所以胖了,后来我越来越胖,妈妈实在忍不住了,问我到底是怎么了?我说我不知道,她马上带我去医院检查,检查结果是我怀孕五个月了。

之前我就说过了,一切都是业力的牵引,难道不是吗?妈妈曾经把怀孕五个月的孩子引产堕掉了,现在轮到我了。(学佛之后,我曾一度怀疑,是不是那个被堕掉的小婴灵在作怪,它为了报复,而让妈妈的宝贝女儿,也就是我,承受同样的痛苦。不过我不恨他,因为这是我们自作自受)面对只有十八岁,马上就要上大学的我,妈妈不得不同意做堕胎手术,可是孩子已经五个月了,太大了已经成形了,只能做引产手术。南无阿弥陀佛!

引产手术的痛苦,这一辈子我都记得!医生首先是给我打了一针,让正在成长的孩子停止生长,在肚中死掉,成为死胎!然后,我住进医院产房,自己把这个死胎生下来!正常的孕妇分娩都痛苦万分,更何况,我是要生下一个死胎,这个孩子在肚子里就死了,完全不会动,必须得靠我自己的力量把他生下来,我生了一个晚上,痛的我死去活来,第二天,医生把这个已经成形的胎儿拿给我看,是一个四肢健全,甚至能够看见五官的,像小老鼠一样大全身黑黑红红的胎儿。当时的我,对这个小东西充满了厌恶,一眼都不想看。当时我的心里充满了恨,恨那个大学男生,恨他为什么不做好措施,恨自己为什么会怀孕。

在马上要进入大学的暑假里,别的同学都在快乐开心的旅游玩耍,而我,却在家里坐月子。这一个月里,我都不知道自己是怎么熬过来的,妈妈的咒骂、心中的恨、加上身体的伤痛,我甚至想到了自杀,每当妈妈骂我的时候,我就拿刀子在手上割一刀,还故意在妈妈面前割,让妈妈更伤心难过,割完之后,还拿盐洒在伤口上,让自己痛上加痛。幸好当时爸爸不在家,不然以爸爸的火爆脾气,一定会把我打死。当时我和我妈妈异常痛苦,妈妈一个人要带弟弟,还要照顾我,还要防止我自杀。我真的不孝顺,自己闯祸、自己邪淫,还连累家人,让妈妈如此伤心难过,妈妈我对不起你。

终于,难熬的月子总算坐完了,我离开了家,去外地上了大学,可是这不是苦难的结束,而是苦难刚刚开始!

进入大学之后,我总是最不合群、最不受欢迎的那个,宿舍里有个女生,性格开朗乐观,我很喜欢和她一起玩,感觉她就像阳光一样照耀着我,刚开始她对我很好,还热心的给我介绍男朋友,把她的好哥儿们介绍给我,因为怕她生气,我无法拒绝,便跟那个男生交往,虽然那个男生长相丑陋,并不优秀。但是因为自己已经不是处女了,所以我也破罐子破摔,同意与他发生关系,因为有过怀孕的经历,这时候的我已经很谨慎的开始使用避孕套了。可就是这样一个丑陋的、并不优秀的男生,后来居然劈腿把我甩了,宿舍的女生也与我决裂,我走到哪她骂到哪,看到我都觉得碍眼,我没有办法,只好搬出宿舍在学校附近租房子住。

后来也经历过几段恋情,但每次结局都是以对方劈腿告终,其实这些恋情也不算特别深刻,我也都是到酒吧喝酒跳舞,喝醉后哭一哭,伤心几天,就过去了。

到大二暑假放假的时候,没有回家,与同学勤工俭学打暑假工,接了一份在电脑城递传单的工作。有天中午,经理请我们几个递传单的女孩子吃饭,吃饭的时候,认识了一个男人。他是经理的朋友,比我大7岁,刚刚28岁的他,风华正茂,帅气多金,非常符合我心中白马王子的形象,他对我也很好,像亲人一样的照顾,我承认他是我一辈子都忘不了的人,但是当时的我,身上背了太多邪淫的债,这样的我,怎么可能收获圆满的结局?当时两人互相对对方都有好感,很快就走到一起了,他像亲人一样的照顾我,可是他也是个贪玩的人,每天有夜生活,出去喝酒应酬唱歌,有时候还会带上我一起,现在回想起来,我好像就是他的一个玩伴,或者是他每天都会牵出去遛一遛的宠物。我和他穿梭于城市中各种大大小小的酒吧、KTV、陪他的朋友们聊天、唱歌、谈生意。越是过着这样的生活,我越是没有安全感,如果哪天他没有带我出去,我就会闹、哭、找他麻烦,因为在热恋中,他还是会哄着我。我因为没有安全感,我便开始用身体缠着他,以为这样他就会离不开我,不知不觉中,我不小心又怀孕了。

因为正准备大学毕业考试,考试要上台表演,我当时的第一反应就是:大着肚子怎么上台?我马上决定堕胎。当时他还是很反对的,建议我生下孩子不要堕掉,或者是选择暂停学业,生完孩子再回来读书。现在想想,他是个多么好的男人啊,可是这样的男人,我却不听他的话,不珍惜,我义无反顾的要求要堕胎,还列出了一大堆原因:现在生了孩子,我以后毕业了找工作怎么办啊?我还没有结婚,怎么未婚先孕啊?你敢娶我吗?你如果先娶我,我就生孩子! 结果让我失望的是,他至始至终都没有勇气娶我,只是让我生孩子,没有向我求婚。 当时他给我的感觉就是根本不爱我,只是想让我生孩子而已。现在回想起来,估计他也是没玩够,不愿意放弃一个人的逍遥生活。最后在这样的争执当中,我做了流产手术。

流产之后的坐月子时期,他对我依然很照顾,对我很好,还照顾我的身体。现在回想起来,我真的很懊恼,如果我那时候不做流产手术,把孩子生下来,说不定我们也能是一对让人羡慕的恩爱一对,可是我身上背负的邪淫罪过太深了,在这样的情况下,就算幸福来了,我也抓不住。对不起,我对不起我堕胎的孩子,对不起爱过我的人。

有因就有果,因果报应丝毫不爽。在小月子做完之后,毫无征兆的,他突然被公司调走,要调到深圳,而我正好面临大学毕业的关口,我以为他会主动提出带我走,可是他只字未提。我也很倔强,他不提,我便不问,从那个时候我就有了预感,我们俩的最后,只是一场悲剧。

他调到深圳后,就背着我结婚了,后来他告诉我,对方是处女,他必须要对她负责。

我伤心,我难过,但是又有什么办法?一想到对方是处女,而我又不是,我就自卑,难受得想死。一想到我和他的相处时光,我又放不下他。现在回想起那些年,是我过的最暗无天日的时光,毕业了加上与父母关系不好,我并不想毕业后回到家乡。 因为大学时间光花在谈恋爱上了,我没有什么专长,学业也不优秀,找不到好工作。这时候摆在我面前的:是男朋友劈腿,找不到工作,与家人关系不好,与同学感情不深。当时的我,没钱、没工作、没爱情、没亲情、没友情,我觉得全世界倒霉的事全让我摊上了,又无处诉说。确实是,我这样一个邪淫深重的人,怎么会有资格遇上美好的事呢?我觉得当时的我能活下来,都是一个奇迹了,或许是佛菩萨慈悲,留我这条小命,来告诉大家邪淫的后果有多惨。

当时最大的难题是面对找工作,压力很大,压力越大邪淫心越重,在没有男友的日子里,我只有选择sy解压,但是每次完事之后,我都会哭,抱着被子大声哭泣,我不知道自己为何会变成这样?没人疼没人爱,就连性生活都要靠自己的手,都没有人怜爱我,在这样的窘况下,我开始找男朋友,希望能有个人依靠。

事实上,女孩子越是这样,越是找不到靠谱的男人,后来我找的男人,质量水平越来越差,无一不是奔着我的身体来的,我还当过几次别人的地下情人,就是人家有女朋友,又不愿意分手,却又勾搭上我的那种男人,我像个傻子,被男人玩弄,这些男人,对我都不是真心的,可是因为我的邪淫心重,我根本离不开他们,只能由得他们召之即来挥之即去,现在想想,如果当时的我能够学佛,能够吃素学会压制自己的欲望,沉淀自己,与男人保持距离,或许我也不会过得越来越惨,可是学佛是要有因缘的,那时候因为缘分未到,或许也是在还债,我渡过了生命中最灰暗的几年。二十几岁青春年华的女孩子,加上身边没有亲人,没有正能量的朋友,感召来的朋友都是虚荣心很强的女孩子。我的生活除了交男朋友,就是换男朋友。

有一次,我在K歌的时候认识了一个男人,大我十多岁,经济条件比较好,开了个工厂。他是有家庭的,可是老婆不在身边,他提出让我当他女朋友。之前我的私生活虽然很混乱,但是从来没有招惹过结婚的男人,我总觉得这是我的底线,后来把这件事情跟朋友说了之后,朋友居然给我支招说:“你就跟他交往呗,让他给你买套房子,别吃亏”邪淫的人感召的都是些什么朋友呀,我这个朋友本身感情也有问题,是个单亲妈妈,与结了婚的男人发生关系后生了孩子,后来又因为男人不愿意离婚,只好离开了他,自己开店带孩子。邪淫的人生活处处不顺,更不用说金钱了,那段时间我的生活过得很拮据,正愁着怎么改善生活,听到女朋友这么一“指点”,我好像开了窍,心想,反正都是交男朋友,我何不交一个有钱的男朋友,反正我又不破坏他的家庭,也不指望他离婚。之后我就打电话让他给我买套房子,没想到他居然答应了,我自己都觉得很吃惊,心想这男人是傻子吗?可是第二天,这男人就后悔了,告诉我只愿意帮我租房子出房租,我很生气指责他说话不算话,他只好说先打几万块钱到我银行账户上,就这样,在几万块钱的诱惑下,我当了他的二奶。再次忏悔,南无阿弥陀佛!

当时想着如果能持续这样的生活也还好,可是事实上,邪淫的人生活会好吗?这个男人,现在想起来,简直就是个变态,他这个人占用欲非常强,脾气还相当坏,每次在床上,我就像他的玩物一样,根本感受不到一点关爱。而且他不允许我和任何人交往,就连女性朋友也不允许,他巴不得我时时刻刻每分每秒都在房间里不要出门,只要知道我出去了,他就会发脾气。而且他这个人变幻无常,你永远不知道下一秒他会变着什么法子来折磨你,他限制我的个人生活,但是他却很少来出租屋找我,只要来找我,就是发泄一顿兽欲,我觉得自己怎么这么下贱,慢慢的,我开始和他争吵,吵到最后,终于有一天,他不来了,也不接我电话,也不给我生活费了,他就这么消失了,他把我抛弃了。

我哭泣,我伤心,在这段感情中,又消耗了我不少元气,他给我的钱,我也花的差不多了,这时候的我,感觉自己活着真是毫无意义,甚至又一次有了想离开这个世界的欲望。可是源于求生欲,我突然觉得男人都靠不住,应该靠自己了,我搬出了他给我租的出租屋,努力的上网投简历找工作,好不容易有一个公司给我打电话,问我愿不愿意做接线员的工作,当时的我只想找一份工作糊口,心想先做着吧,以后有好的工作再跳槽,便答应了。可是做了这份工作才发现,什么接线员呀,其实就是接色情声讯电话,工作时间在深夜,等着有男人打电话来,然后在电话里与男人调情,聊色情话题,以赚取高额的电话费。其实我本不想做这份工作,可是实在是生活拮据,只好暂时在这里安定下来,之后我就开始工作了,几台固定电话,几台电脑,几个年轻女孩,在深夜,就做着这样龌蹉的工作。我观察着身边的几位同事,个个接电话的时候都相当露骨,什么话都敢说,说色情语言跟背台词似的。事实上,我并没有这样的天分,和打电话来的男人聊天时,我都尽量不往色情那方面靠,不知道为什么就是说不出口,从小到大,我连骂人的话都没说过,更没说过如此下流的语言。当别的同事在休息时间都在玩游戏的时候,我就抓紧时间在网上投简历,希望能找到一份更好的工作,我不愿意在这样的环境当中多呆一分钟。

好不容易,我总算找到了一份新工作,脱离了那个环境,虽然如此,我的日子还是没有好过多少,在新环境里,我的工作压力依然很大,突然有一天,照镜子才发现,才二十多岁的我,颧骨上满是斑点,脸上没有一点血色,眼睛浮肿,黑眼圈厚重,一点儿都没有二十多岁女人的青春活力,而且我发现自己越长越丑,越长越不像自己,一脸的贱相。一直以来我都很爱漂亮,看到这样的模样简直吓了一跳,我赶紧到网上去找养颜的方法,偶然看到一篇文章说吃素能美容养颜,也许是缘分到了,我突然很想通过吃素来改变现在的生活状况,便下定决心开始吃素,也是因为吃素的原因,我慢慢开始到寺庙吃斋饭,也慢慢接触到了佛教,接触佛教后看到佛书,才恍然大悟,原来自己过去这些年的所作所为,都是错误的,都是邪淫。什么爱情像童话故事一般美好、谈恋爱就要像琼瑶剧一样缠绵、有了感情就要发生性行为。。。这些观念统统都是错误的。这时候的我才明白,原来世界上最珍贵的~是女人的贞操,最该学习的~是珍惜,感情不是一味的索取物质和肉体的吸引,而是生活中点点滴滴和不离不弃。我一下子好像找到了生活的方向,我掰手指算了一算,年龄不到三十岁的我,前前后后竟然和二十多个男人发生过性行为,这时候的我,才感觉到害怕,潜意识当中觉察到自己犯下了很重的罪过,这时候我的身体也不好了,我赶紧到医院去做检查,检查出宫颈二度糜烂,肾脏当中还有一个小瘤子。我吓坏了,感觉因果报应真的来了。我扑在寺庙的佛像前忏悔哭泣,祈祷佛菩萨保佑我,我还没有嫁人,还没有生孩子,不想变成这个样子,我以前会犯下邪淫罪过也是因为我不懂佛法,不懂传统文化,现在知道错了,以后再也不敢了。。。那是我生命中第一次感觉到害怕,感觉自己好像没有做过一天正常人,以前过的生活都是错误的。我还这么年轻,我不想变成全身是病的女人。

因为查出宫颈糜烂,我一下子手足无措,不知道该怎么办,又不敢去医院做手术,因为听说做手术的话,会对怀孕有影响,所以只好悲伤的祈求观音菩萨加持。也许是观音菩萨怜惜我,后来我在寺庙里真的认识了一个很好的老中医,在他的中药调理下,我花了三年的时间吃中药调理,同时不邪淫,孝顺父母、不交男友,吃素、早睡早起,最后终于治好了我的妇科病,而且肾里的小瘤子也不见了。在调理身体的过程当中,我切切实实感受到了佛法的不可思议,每当我遇到难题、遇到困难的时候,只要到佛菩萨面前去祷告和忏悔,我身上就能注满了能量和勇气,一点都不彷徨。可是因为我之前犯下的邪淫罪过太深了,业力也不会因为我吃素信佛,它就消失不见了。当我身体好了,以全新的姿态准备开始交男友组建家庭时,才发现业障依然还在,我依然找不到合适的男友。每当面对家人失望的眼神,我就觉得特别的无奈,但是我知道,这是我前世今生造下的罪过,所以当母亲骂我时,我也不还嘴,周围朋友不解时,我也不解释,我只是安安静静的吃素拜佛读经,以祈求能早点洗脱掉身上的邪淫罪业。我认认真真的读《地藏经》超度堕胎婴灵,为他们写牌位超度,后来,我还参与了放生,把自己的工资的一部分用来放生,再后来,我参加了大悲拔苦公益讲堂,认识了许许多多像我一样的戒友。现在的我,和邪淫的时候简直判若两人,身体健康,人缘好,亲戚朋友都对我很好,这在我以前邪淫的时候,是想都不敢想的,因为以前很多人都是不拿正眼看我的,所以说邪淫的人身份卑微下贱,不邪淫的人招人喜欢,我是真真切切感受到了前后不同的变化。当然,我最感谢的,还是我奶奶,如果不是她一直以来虔诚的信佛念经,我不可能这么早从苦海里解脱。奉劝各位朋友,家里面如果有信佛的亲友,一定要对她们好一点,因为她,就是你的守护神,如果没有她在佛菩萨面前的虔诚祈祷,或许就不会有你现在的美好前程。

也许以后我的生活中还会遇到各种各样的困难,但是我相信,只要有佛菩萨的指引,什么难关我都会扛过去。邪淫就是个魔鬼,我要生生世世摆脱它,不再受它的魅惑,我无比的感恩佛菩萨,如果不是依靠佛菩萨的力量,光靠我自己,是很难很难摆脱邪淫的控制的,我过去的生活就是最好的证明。

其实我们所贪恋的所谓“爱情”,就是业力的牵引,是因为我们累生累世所认识的人、投入的感情伴随着我们的意识来到了今世。万般带不走,唯有业随身,佛书上说的真是真实不虚。

生活不容易,但是既然已经投生为人,就要努力的还债、帮助别人,让自己活得有价值。世界上有几十亿人,相信我的经历不是独一无二的,我也相信还有很多朋友,和以前的我一样,正活在邪淫的痛苦折磨当中,我只希望,我这篇忏悔文,能够给所有有着相似经历的朋友一个警醒,不要再任性妄为了,不要再错下去了。如果你忤逆父母,你不可能过得顺利。如果你邪淫,你不可能获得幸福。万恶淫为首,百善孝为先,是佛菩萨让我明白了这个道理,我不奢望地球上人人都能信佛,但我希望大家人人都能过得开心、幸福、感恩大家,多谢!

南无观世音菩萨!南无地藏菩萨!



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