忏悔不孝和邪淫

wanfengbuwan 2022年8月20日07:36:14邪淫忏悔评论1,637273325字阅读11分5秒

忏悔不孝,邪淫夹腿综合症

今天想把自己的经历写出来,让更多的人知道夹腿的危害,因为夹腿综合症也是邪淫的一种,害了我二十多年吧,我觉得不能再让更多的人遭受这个危害。同时我也忏悔我这么多年以来的恶习,愿天下众生都不再邪淫,洁身自好。

我是女生,今年三十三岁,我学习佛法有十年了吧,之前学习佛法是患了严重的颈椎病,怎么治都治不好,那几年我真的浑浑噩噩,快要死了,后来经过学习佛法和传统文化,我知道我严重亏孝。同时我也知道了邪淫是不好的,比如未婚同居,婚前性行为,看H视频或书籍,还有自慰(用手),意淫等等都是邪淫,但是我心里却一直有一个疑惑,在上大学之前我没有邪淫过啊,我甚至不知道男女之间的那种事情,我从未看过不良视频,也没有性幻想,更没有用手自慰过,但是我一直考学不顺啊,我运气太差了,我原生态家庭爸妈也是不和睦,爸妈工作也不好,家庭条件很差,一直以来我觉得是我命不好,是爸妈不好,爸妈没有文化只知道指责谩骂,从小我们家贫穷父母吵架外人轻视的时候,我就自卑,而且我那时候应该是在夹腿之前的一二年级吧,就有邪念觉得我为什么要投生到这样的家庭?所以严重的不孝和邪淫,导致无论我怎么用功,我都哪里也考不上,真的,小学考初中,初中考高中,高中考大学,我没有一次满我心愿,而这期间我又遭受妈妈的指责,不认可,呵斥,我因此也恨她,那时候真的负能量连连。

所以从小我就烦这个家,这个家充满着负能量,而爸妈因为受教育低不懂得怎么教育我,尤其是妈妈经常用打骂,呵斥我的教育方式,家里经济条件也不好,我因此自卑,我多么羡慕和其他的同学一样有个和睦的家庭,温柔的妈妈,和稍体面的家庭环境,可是我都没有,我从小就怨恨父母,嫌弃父母,厌恶父母的无能。

也许是我的从小不孝父母,不懂感恩招感了邪淫;也有可能我本来就是带着累生的邪淫习气,招感了不好的家庭环境,但是我现在能很肯定的是这两者是捆绑在一起的。因为学习了传统文化和佛法,不是有句话吗“百善孝为先,万恶淫为首”,不孝就是最大的恶,不淫就不会招感更多的恶。

小学时候爸爸因为在外地工作,家里只有妈妈姐姐和我三个人,也是因为经济压力大,妈妈没有耐心教育我,再说妈妈也是缺爱(自从学习传统文化才感知到妈妈的苦和不容易),我做错事情了妈妈就会黑着脸指责我,批评我,而且我还不能释放,比如哭或者怎么样的,之后我都是用讨好妈妈的态度,因为我知道我的反抗是无效的,我的辩解会让妈妈更加生气,每次妈妈生气的时候我就更害怕,所以讨好型人格贯穿到现在,我基本没有和别人发生过正面的冲突,但是我压抑,我难受,但是我找不到问题在哪里。

大约小学三年级吧,我觉得是心理压力大,害怕哪里做的不好妈妈就生气,我无师自通学会了夹腿(就是夹腿综合症或擦腿综合症),从此我的噩梦开始了,刚上小学一二年级的时候,我很勤奋,对学习也不排斥,但是自从学会了夹腿,我注意力开始不集中,懒惰吗,拖延,想想之前我都是周五把作业做完,然后能痛痛快快的玩两天,平时的时候都是放学就写作业,有时候都是写完作业再去吃饭,结果自从染上这个恶习,我特别拖延,还觉得学习没用,比如英语老师让我们抄写单词,我就觉得没用,经常不写,还懒惰,不愿意学习。在学校同桌还欺负我,经常让我帮她存储文具,让我帮忙给她买东西,还经常嘲笑我,我也因为觉得家庭条件不好低人一等,更不敢把被欺负的事情告诉老师和妈妈。到了升初中,我也没有去理想的学校,去了一个偏远的一般的学校,那天我回家很晚,妈妈问我去了哪个学校之后,就开始打我,骂我为什么不早点回家,不说说了接到通知之后立马回家,但是我真的没记得妈妈那样叮嘱我,我当时恨妈妈,但是我表面心平如水,因为我知道辩驳妈妈会更打骂我,后来我知道是妈妈伤心啊我没有去好的学校,但是又无可奈何只能用这样的方式发泄她的不满,妈妈也不懂维护我的自尊的,妈妈也有苦。

上了初中,记忆力很差,学习学不进去,但是那时候我思想开始扭曲了,我觉得是我命不好,家庭不好才导致我厄运连连,我怎么那么命苦,我那时候还是经常夹腿,尤其是一个人在家做作业的时候,根本静不下心去,人也浮躁,这时候妈妈还是经常指责我,家里条件也很差,家庭居住环境也不好,寒暑假的作业都是拖到最后才写的,我理解不了物理化学,中考又名落孙山,差十几分吧,妈妈更加指责我了,我更烦这个家,我严重断根不服,现在想想都是我夹腿的果报啊,我后来又想了想,在考场上我好像也夹腿过,可能是紧张,或者遇到不服的题着急又去夹腿,真是愚痴啊,后来父母花了一大笔钱让我念了高中,我还不觉醒,还是怨父母不好,家庭不好,但是我去了高中后,刚开始比较上进,觉得一定要考好啊,不能再这样了,结果现在想想当时还是不努力,经常看闲书,小说,周六日父母不在家,看电视,没有百分百努力,再加上夹腿的恶习让我脑子一趟糊涂,高考我又没考好,记得是将近五百分,但是能去一个比较好的专科,结果又因为没有听妈妈的意见,自己报考了一个学校,但是没有被录取,后来随便找了一个三流的大专混了两年,真的是苦不堪言。而且自从夹腿之后人缘很差,总是我付出真心,也得不到别人的回应。夹腿邪淫让我浪费了最宝贵的学习时间和精力!

毕业后在单位也是不受重用,现在想想是自己假学习,很多东西都不会,又因为邪淫比较自闭,社恐,人际关系差,工作极度不顺,又患上了抑郁症和焦虑症,还有颈椎,脊柱不好,不敢维护自己的利益,唯唯诺诺,违缘太多,领导同事也看不起自己,还经常嘲笑看不起自己,不过现在想想领导不开除我就不错了,因为我那时候身体很差,整天头疼颈椎疼,根本没有心思工作,而且我还极度虚荣,高傲,装懂,装家里条件好,还嫉妒比我家庭条件好,工作能力强,学历高的同事,我一直升不上职位,不是因为领导不给我机会,是我自私,不肯付出,业务不行,还想要好的结果,背后怨恨领导同事,干着最底层的工作,还经常被领导呵斥,不敢反驳,只能心里怨恨,不会正常沟通。这段经历不想再去回忆了,那时候我怨恨所有人,我的整个世界都是黑色的,真的是和在地狱一般,我真的不想再去回忆,身体,精神,心理行尸走肉,我感知到了地狱的苦,社恐,强迫症,自闭只有得过的人才知道有多么痛苦,我还有严重的颈椎和脊柱病,都是抗上不服导致的,现在也是脊柱侧弯,主要原因是不孝和夹腿感召的种种不顺和疾病。另外我把一切的不顺都归罪于父母也是错了,我之所以没有感召富有的,有文化的家庭也是我德行不足,带着不孝和邪淫的业力来到人间,外在的一起都是我的感召, 我不该把所有的错归结为父母身上,其实父母身上有很多的优点,只是这么多年的虚荣心高傲心和对父母的不认可让我一叶障目,不见森林,不知感恩,其实父母勤劳,善良,节约,肯吃苦,不虚荣,朴实无华,更重要的是他们给了我尽他们最大能力内的生活了,而我不该怨恨。

所以我今天想写出来,就是为了警醒大家,不要和我犯一样的错,夹腿严重影响了我的身心健康,我的学业,事业。我要重申的是在大学之前我真的不懂任何男女之情,也从不看不良视频,什么也不懂,就是因为严重的不孝和夹腿导致我诸事不顺,请大家以我为戒,不要再去邪淫了,也不要再去不孝了,不管父母慈不慈,但问自己孝不孝,父母也是凡人,也有做不好或局限性,我们做子女的只能是多去包容,更何况父母也没有学习传统文化,他们也缺爱,也不知道怎么正确的教育,所以这么多年都是我只看父母的错处,不看父母的优点和苦处,不体谅他们,不懂感恩,没有感恩的能力,所以才感召了这么多的恶习,造下罪业。再说我是一切的根源,是我福报不够,修为不好,才没有投生到良好教育和家庭环境之中,父母已经为我付出了全部,只是有些地方他们也不会正确的引导,他们也有他们的局限性,所以我们不该怨恨父母。我现在三十多岁了,疾病缠身,自卑自闭,不敢尝试,害怕失败,工作也极度不顺,深深的忏悔我多年的不孝忤逆和邪淫,如果你还想过正常人的生活,就早日断除邪淫和不孝,才能恢复正常的人生。

愿天下的儿女都能体谅自己父母的辛苦,报答父母的恩德和不容易,扩大心量,多想人的好处,少看人的错处,不抱怨不嫉妒,存好心,行善事,行有不得,反求诸己,大家共勉。弟子决心改过自新,孝敬父母,彻底戒除邪淫,愿菩萨加持,愿天下众生早日明理。

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  • 本文由 wanfengbuwan 投稿,于2022年8月20日07:36:14发表
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