一个95后女孩子的忏悔:邪淫让我堕落到最深处

mamanna95 2022年8月19日06:23:07邪淫忏悔评论1,701183288字阅读10分57秒

网站管理员您好,我叫马曼娜,过去曾经犯过很重的罪孽,现在悔恨万分,也知道了只有彻底忏悔自己,完全忏悔,才能迎来解脱。

我的经历挺复杂的,我家是云南红河农村的,家里有三个孩子,我是老二是女孩,有哥哥弟弟。父母给我起名叫曼娜,多美好的寄托啊,期望我长成一个好姑娘。但家里孩子多,父母从小也不太管我,都去管哥哥弟弟了。

读初二的时候,14岁那年,我接触了言情小说,,然后就开始沉迷。女孩子爱幻想,我看了言情小说,那是也是青春期吧,就会幻想谈恋爱的那些事情,脑子里都是那些事情,无意中学会了手淫,更加无心读书,学习成绩一直下降。到了初三 ,就掉到年级倒数了。我那时候还不知道,那时候我已经走到另外一条邪路上了。

初中毕业之后我没考上高中,中考失败了,我去了一所中专,那是很差的一所学校,完全没有人管。里面很乱,男生经常打架,女生就是谈恋爱,化妆,谈包包之类的。我们宿舍八个女生,都是不学习的,她们经常在一起聊找男朋友的事情,我也和她们学会了抽烟。宿舍里班级里的氛围,就是没找男朋友的女生很幼稚,没有魅力。那时又正好有一个高年级的男生追我,我受到了不良氛围的影响,几乎没怎么拒绝,就同意了他,,这也是我的初恋。很快他又要求和我发生关系,我的第一次就稀里糊涂的给他了。

我那时真的很傻,还在沾沾自喜,觉得我找到了爱情,也不再是幼稚的小女生了。以后我就更经常的逃课,跟着他到处玩,花他的钱,也给家里要钱。后来就在学校附近租了一间房子,和他在校外同居了。现在想想,我那时什么都不懂,就过早的进入了成人的世界,那时我的福报就开始流失了,只是我不知道。失身的时候我才16岁,其他考上高中的同学正在教室里学习,准备考大学,她们的未来是光明的,而我却沉迷在不知羞耻的放纵里。

快毕业的时候,我发现自己怀孕了。我那时还有点开心,想着毕业之后就嫁给他,就给他说了。但是他却非常冷淡,我从来没有见过他那么冷淡,他说你怎么没有吃药呢。他一直不愿意戴套,危险期的时候我会选择吃药,但是不知道怎么回事,也许是冥冥之中的惩罚。他说你去流产了吧,我们不能要这个孩子。我哭了很久,也没有能改变他,他也不想陪我去打胎,给了我1000块钱,我和宿舍里另外一个女生一起去了妇科诊所。那时候也不敢去大医院,怕学校知道。

毕业之后,我们就分手了。两年半的初恋,就这样就结束了。我只是拿到一张中专毕业文凭,但是其实什么也没有学到,三年都在混过去了。毕业之后18岁我就去广东打工了,我们这边有不少人都去那边打工。那时是2013年吧,我到了东莞,但是没什么学历,最后只有一家电子厂愿意招聘我,就进厂做了工。工厂里的生活很枯燥,我们早上到晚上,有时候是两班倒,最多12个小时,除了吃饭上厕所,都在流水线上。人也不能停,晚上下班之后在宿舍,也没有什么娱乐,一个人在外地,会感到非常空虚。这个时候有个男人接近我,他也是工厂里的,是我们这个段的一个小领导。他说喜欢我,也给我送饭什么的。我那时一个人在东莞,没人照顾,感情上也空虚,就很快接纳了他。我们也发生了关系。

我们这段关系持续了半年,他就慢慢冷淡了。有一次我看到他给别的女工发暧昧的短信,就问他,他说我是你男朋友吗,你管的着我吗,这边的男女都是自由结合的,我和你也就是玩玩,别自作多情。我人都傻了,我又是一段真心的付出,却换来了这样的苦果,半年的时间,原来他只是玩玩,我却又一次受伤。

两次感情受伤之后,我那时变得有些偏激,烟抽的也更多了,觉得男人都不是好东西,当时又在网上接触了一些错误的煽动,变得有些自暴自弃。后来的一年里面,我和三个男人短暂的谈过三次,都发生了关系。

每次遇到的男人,都不是真心的。每次都只是想要玩弄,我一次次被伤害,被抛弃,变得麻木。后来我从电子厂辞职了,去了一个饭店当服务员,因为电子厂实在是太辛苦了,在电子厂总共做了快两年。服务员要轻松一些,但是工资比厂里的也少,我那时候变得有些虚荣了,买化妆品,手机,包包,花钱很多,但是我赚到的工资,支撑不起我的花销。当服务员的那段时间,又谈了一个男友,算是第六个了,谈的原因就是他有点钱,我那时候其实不喜欢他,只是因为他能给我提供物质上的支持。现在想来,自己不知不觉的滑落到危险的边缘了,那时候还沾沾自喜。这个男友谈了一年,也是分手了。这个时候我在东莞已经打工三年了,服务员赚的钱很少,和他分手后,我又变得没什么收入了。这个时候一个中专女同学,也是老乡,找到我说愿不愿意去她们那边上班,工资很高。她在那边已经做了半年了,是在一个KTV,工作就是陪陪别人喝酒什么的。但是收入是我做服务员的好几倍。我那时候已经变得虚荣了,听了她的话隐隐约约觉得不是什么正经的工作,但她说你也交往了好几个男朋友了,一次和一百次有什么区别吗。我被她说的动心了,也是想赚大钱,就跟着她去了KTV,现在想,那是我完全滑落到了邪淫的深渊里,堕落到最黑暗最深处了。

到了KTV我说我只陪酒,不坐台。老板也同意了,我想这样也可以,我毕竟还没有完全堕落,而且又能赚钱。但是我太傻了。很快就发现,陪酒比出台赚的钱少很多,但是也要喝酒,要陪客人,还要被揩油,我心理变得又不平衡了。同学趁机对我说你都陪酒了就没必要再端着了,反正就做几年赚了钱就走。就这样我又进一步的陷进去了,开始出台,陪客人发生关系。现在想真的是犯了太大的罪孽。

罪孽很快就有了报应。几个月以后的一天晚上在店里包厢突然警察就进来了,我们几个女孩都傻了。问了我们的名字就把我们的手用塑料条反捆在了背后。带到楼下的时候很多人在围观,我才意识到自己做了什么,穿着暴露衣服的我和其他女孩子一起被带上车,周围人指指点点的羞辱让我当场哭了出来。悔恨,无尽的悔恨,,我只能垂下头,用长发挡住自己的脸,但是已经太晚了。该怪谁?是我贪图虚荣,是我不知羞耻,是我触犯了法律,是我对不起父母的养育之恩!

在派出所里说要拘留15天,还要通知家里。我悔恨死了,,,我的虚荣,贪婪,邪淫,,让我的父母,兄弟,都因为我而变得抬不起头。我爸给我打了电话,妈妈气的都哭了。我曾经关系很好的弟弟,到现在也不愿意理我。

才几年时间,我就从一个纯洁的初中女生堕落成了一个人人唾弃的卖淫妹。被审讯的时候,我都不敢抬头,怕看到那些眼神,像要刺进我的内心一样。进看守所体检的时候,查出来我已经感染了性病,是尖锐湿疣,早期,但我自己都不知道。

被释放以后,治好病我在广东也待不下去了,就回到了云南。但是没脸回到老家红河了,我怕被别人在背后指指点点。就来到了昭通,这次找到了一家小公司,愿意让我当前台。工资也不高,3000多块。这期间,也有过男的追我,,我都不敢接纳了。我不知道他们是不是想要玩玩,我不知道为什么我接触的男人,没有一个是真心的。就算是真心的,我怎么给他说我的过去。

后来还是谈了一个男的,对我也很好,但我一直不敢告诉他我的过去,也不敢说我得过性病,堕过胎。他是我遇到的男人里面,唯一一个真正想和我结婚的,真是上天给我开的大玩笑。

但是纸里包不住火,他有一次无意中看到了我过去的聊天记录,愤怒质问我过去是不是当过小姐。我哭着下跪求他原谅,说我只做过四个月就被抓了,以后没有再做,他什么也没说,打了我一个耳光就走了。我知道是我的欺骗,狠狠的伤了他。

现在我又一个人了,满身伤痕,身边不是没有男的追,但是都只是想要性。我的身体也不好了,妇科炎症一直断断续续,去医院查了,说是阴道炎,宫颈糜烂。医生说和曾经不洁的性行为有很大关系。

后来我在网上遇到了一位修行的师兄,他对我说,女孩子的堕胎果报是最大的,从堕胎开始,,果报就形成了,一步步的越陷越深。

他介绍我看了很多传统文化的文章,我才知道了过去犯下了太多太大的罪孽。和女性有关的罪孽,我几乎都犯过了,也受到了果报,后悔已经晚了。

过去已经无法改变了,我现在只想更虔诚忏悔我的罪业。好好的诵读心咒,做善事,帮助别人,孝敬父母。我现在也在看修行和传统文化的书,洗去自己过去被邪淫控制的,肮脏的思想。我也在憧憬着未来的新生,期待有一天,父母兄弟能原谅我,有一个真正爱我的男人,为他生一个孩子(如果我的身体还允许),享受家庭的温馨。

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