【戒色心得】戒色952天,开启我的圣贤之道

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2020年10月6日08:00:54 评论 1,669 10357字阅读34分31秒

【戒色心得】戒色952天,开启我的圣贤之道

作者:知行合一王阳明

大家好,我是一名90后,我从2017春节开始戒色,一直到今天(2019.9.7),撸龄6年(2011-2017),为大家讲述我的戒色之路,在戒色吧潜水有将近1000天,良知认为时机已到,通过讲解我的经历,让大家能够从中学到东西。

背景介绍:

从小5岁开始邪淫心重,有不良癖好,人长得好看,家里条件贫穷,家人们和外公、外婆他们内心深处善良,因此在我心中留下一颗善良的种子,当时成绩不好,胆小怕事,懦弱,也不怎么聪明。从现在仔细回想当初为什么从小邪淫心那么重,可能有一个外部原因是小时候的枕头放有一个药瓶,里面的功能是有助于大脑的成长,但没有研究过里面的物质,有可能里面含有诱发欲望的成分,产生这个想法是因为今年的一个新枕头里面含有药包,自从睡觉用了这个枕头,欲望飞升,没有使用这个枕头后欲望就没那么强烈,排除其他因素外确定里面应该包含有这种成分。

从小对我爸的不良行为有强烈的抗逆心,例如:吸烟、喝酒、打麻将、打牌,喜欢玩乐,安于现状,上进心不够,大男子主义,喜欢吹牛,喜欢和狐朋狗友经常吃饭(导致正常的工作都没有很好进行),喜欢经常看电视到很晚、熬夜,自尊心强,脾气暴躁。但是他具有最重要的品质:孝顺,潜在的内心善良,最重要的良知还在,对家庭的照顾(虽然效果不是很好),相比之下我的一个亲戚良知被泯灭,已经被物欲和其他一些外在东西遮蔽了内心。在整个家族里来说,我爸的良知可算为数一数二,在家族里没有几个人看得起我们家,甚至很多人嫉妒我爸,因为我爸娶到了我妈,嫉妒我爸的命,嫉妒我们家里多年来努力读书考上大学的成果,家族里几乎没人考上大学,除了外公外婆他们十分关心疼爱我们。

我妈内心善良,非常爱我爸,可以说是她一直在坚持改变着我爸,可以说改变了很多,改善性格,生活习惯,上进心,在小时候到初中家里的经济负担几乎是我妈一个人承担,为人工作勤恳,重视教育,给了我们非常足够的爱,工作非常辛苦,不仅要担心家里的状况,还要为生活的柴米油盐烦恼,还为了我们的学习状况和未来担忧,可以说我妈的坚强是比男人还要男人般的强大。

【戒色心得】戒色952天,开启我的圣贤之道

介绍完背景后开始进入正题

小学时期:

小学2年级喜欢班上的一个女孩,是上下桌关系,她是班干部,为人聪明伶俐,善良可爱,学习成绩好。有一次学校建立了新的教学楼,将班上一半学生分配到另外新教室里面,我很是伤心难过,在她将书籍搬走时,我看到她抽屉上遗留了一把折伞,当时老师还在讲台站着,班上还坐着一半多的同学,她在走廊尚未走远时,当时我不顾一切,将她抽屉的折伞拿出来冲出教室将伞交给她,她回眸一笑接过了伞,当时我害羞低着头冲回到座位上去,当时老师没有说话,估计是看穿了一切,同时班上的同学也在注意着,直到现在,给我的感觉这就是电视剧里的剧情,只是没想到我的生活经历会有电视剧般的情节。直到学期结束,她转校了,去了一所好的小学,当时没有电话、手机等联系方式。如果说这世上不存在缘份这种东西,那么她就不会再次出现了。经历过伤心痛苦后,在小霸王游戏机、动画片、时间的冲淡下,这段感情也似乎冷了。

在小学这段期间,家里有不良的读物,以及自身与生俱来的不良癖好所影响着,内心邪淫的种子在不定时地萌发。在五六年级期间,班上有其他好看的女生,潜意识里带有见异思迁的念头,喜欢的女孩不敢表白,一直在暗恋着,直到小学毕业后也不了了之。在五六年级那会接触电脑,当时的网络给社会环境造成空前绝后的影响,我被电脑里的游戏强烈吸引着,网瘾真的是非常强烈,直到后面经常偷家里的钱去网吧,金额不是很大,那个瘾是真的非常重,在游戏里也能结交到非常多的朋友,游戏也激发内心对友情渴望的潜意识,当时的网吧也是人山人海,后来家里为了不让我学坏,在家里换了以前配置极低的旧电脑,并且加装了网线,这里面也是花了家里的一大笔钱,在那之前因为在同学朋友的家里玩了电脑,回来跟家里人吵架,当时我说为什么别人家就有电脑网络,而我们家却没有,说完便跑到房间里脸裹着棉被里哭,内心里对家里的贫穷带有一种痛苦的心情。

到了后来小学毕业,可想而知成绩并不好,但是当时分配初中的原则更多是看家里的户口进行分配,其中也包含成绩一部分因素,由于分配到一所烂学校,我妈用了她多年积攒的人脉来帮助我,让我能够上一所好的初中,经过他人的帮助后在一所中学报名参加考试,从而能够考进去,然而这机会我没有能力把握住,成绩考得极差,由于考题难度大,更重要的是自己的基础不好。成绩出来那一刻被我妈大骂一顿,后面我妈凭借着关系还是把我弄到那所好的中学里面去了,我妈还是很深刻地意识到教育环境的重要性,在此我真的非常感谢她,感谢她积累的福气,如果不是她,我的未来又会是另外一个样子了(多半会学坏)。

初中时期:

在初一开学的那一天分班,班主任开始让同学们自我介绍,到她自我介绍的时候,我始终不敢相信就是她,直到全部人介绍完毕后,我也仍然难以相信就是她,我观察到了她也有这种难以相信的心情,到了下课后我们两个互相确认了对方,她就是小学2年级我喜欢的那个女孩,让我感动的是她还记得我,近乎有5年的从未联系过(我相信缘分是真实存在的)。然而这一段感情经历了时间的冲淡后,也难以回到当初的那种感觉。在班上胆小懦弱,经常遭人欺负,反抗后担心惹怒他们报复,当时初中时代打架,甚至是打群架都是常见的事情,我在这所中学这种现象少,但还是存在,经历过一个学期后,一些敌对同学最后化敌为友,虽然当时懦弱胆小,成绩也不怎么样,但是始终有一群要好的小伙伴一起玩,还是非常愉快,我非常感谢他们,感谢他们让我在初中拥有这美好的友情。

初一第一学期因为游戏网恋(没有实际见面),辜负了一个女孩,对此我深深地忏悔,忏悔我的过错和幼稚,原因是自己三心二意,因此她又跟游戏里别的男生好了,那个男的也说会好好照顾她,有因必有果,这个果是我被人戴绿帽子,遭人辱骂。初二的第一学期(2011年5月),邪淫的种子开始生根发芽,一次欲望来袭,第一次SY出白色的东西,打开了心魔,滑向欲望的深渊,受到网络、电视一些法律的栏目剧(带有性暗示,让人容易浮想联翩)的影响,由于当时我对SY还是有非常强烈的羞耻和厌恶,是内心的良知和多年来的善良在发挥作用。刚开始SY非常疯狂,几乎一天2-3次,后面开始收敛起来为一天1次,起初SY对我的影响有:晚上睡前SY必定失眠,睡眠质量极差,尿频,头脑感觉被抽空,早上锻炼后回家非常的困就睡觉(早上十点睡到中午十二点),由于初中经常锻炼身体,在初三身高也近170,高中长高几厘米,最终净身高176cm,痘痘方面:在SY前我脸上就有很多青春痘,但还不是特别严重,SY几年后就全面爆发。学习上也力不从心,毛毛躁躁,无法集中精神,容易想歪,极度贪念那种感觉,想游戏,几乎无法集中精神学习1小时,学习质量极差,SY绝对是一发不可收拾,具有高度成瘾性。

初三毕业后的暑假,由于暑假的放纵,在那时本来就很胆小,加上SY,在外面就连普通的交流都成问题,会有严重的社恐,就经常在家不出门,不喜欢出门,电脑就像吸盘一样吸附着我,熬夜+久坐+纵欲=完蛋,这三个是“兄弟”,经常连在一起。初二暑假我妈看到我沉迷游戏,给我报了一个补习班,再次我又要感谢我妈,她再次帮助我驶入人生正确的航向,在初二暑假到初三期间,感谢廖老师,为人正直、积极、善良,有一股正气围绕着他,始终被他所感染,以至于我后面都是欣赏这类型的人。初三毕业的中考,成绩出来后是班上的第10名,成绩算是不错,但是数学是我的强项,成绩却不如人意,期间对化学非常感兴趣,成绩不错,英语对我来说一直是一道坎。

高中时期:

有了初中的努力后,选择了离家近的高中,虽然是个普通中学,但是我凭借着中考时候的成绩进入了次重点班,此时我依然SY,沉迷游戏。高一第1学期结束后,学了理科,进入了次重点班,分到理科班后我表白了一位女孩,情书上面没有直接写明要她当我女朋友,那个意思一看就明白,但是始终我没有给她一个确定的答案,没有把她作为SY的对象,心里一直对喜欢的女孩有着神圣不可侵犯的意识,这种意识尤为强烈,是已经深入骨髓的那种,可以说在那时我连她的手都不敢牵,也没有去牵,可能由于没有确认好关系,也许我内心的懦弱,加上SY给我造成的社恐又加强了,没有底气。由于长期的睡眠质量差,现在认为我当时已经有了神衰症状,由于症状不断明显地出现,我开始在网上搜索关于这方面的知识,当时我搜索的资料有两个方面,第一个是SY适度无害论,当时比较认同的是可以释放压力(实质是先甜后苦10倍);第二个是SY有害论(百度知道里的评论有人宣传戒色吧,在此我非常感谢那位师兄,一历耳根,永为道种),当时不敢进这个吧,担心自己接受不了那样的现实,有着自欺欺人、逃避现实的念头,当时仍然贪恋那种感觉,但收敛很多。因为后面高三紧张复习,所以我极力地控制我的SY频率,次数为一星期的周末至少2次,成为我放松压力的方式,SY后整个人会很累,没有什么精神学习,容易犯困。

高二第1学期,痘痘全面爆发,脸上几乎长满,严重的是颈部连至下巴的痘痘长在一块,就像一颗颗孤立的痘痘聚在一块,看起来很恶心,胸膛上方,背部,甚至是头发里都长有痘痘,本来社恐严重,又因为脸上长满痘痘,变得更加的不自信、自卑,这种感觉真的是非常痛苦,当时去医院皮肤科治疗,听到更多的声音是内分泌失调,挂号医生看都没怎样看,问都没问,直接写下药方就让我们拿走药方,中间一句话都没说,可想而知拿到的药效果并不好,治疗一星期后没任何变化,就果断放弃医院的药,转而去找一个专门看皮肤科的中医,当时他的药和药膏的确是非常的有效,似乎将原来的旧脸撕掉,留下新脸,后面发现这种药对身体的伤害极大,药膏也是(可能是当时我痘痘的确是非常严重),医生交代痘痘好了以后就绝对不能再吃药和涂药膏了,饮食不能摄取高蛋白的食物(忌腥、辣、蛋、鱼肉、鸡肉等,甚至糖果都不能吃,当时治疗期间只吃猪肉和青菜白饭、水果),现在仔细回想也是很有道理,蛋白质的分解吸收主要是依赖肾脏,过多的蛋白质就会给肾脏带来更多负担,当时医生说我虚,医生也没有说得那么直接,当时我没有意识到SY真正的危害,因为我始终认为是饮食不当才造成痘痘如此严重。当时我对零食已经是比以前少吃了很多,所以在肾虚时,饮食不要大鱼大肉,这样反而加重肾的负担,不要吃大量补品,虚不受补,首先必须要戒除SY(这是关键),清淡饮食等,当时我没有戒除SY,脸上痘痘好了以后在饮食方面放纵起来,饮料喝多(不要经常喝饮料,饮料喝多会让痘痘变得严重),以至于后面过了一个学期,我的痘痘又开始复发了,虽然没有之前严重,但还是很多。说一下症状:便秘(期间带有便血,可能是痔疮破裂,当时血有点多),口臭,SY后晚上必定失眠(睡眠质量极差),神衰,手臂细小(跟初中时候一样),严重社恐,心脏偶尔不适,头脑似乎有一股浆糊在里面,不自信,自卑,顽固性痘痘,尿频(几乎晚上起夜3次),估计还有前列腺炎、精索(没有去医院检查,猜测应该有),阴囊潮湿,经常痒,有异味,白发,抵抗力免疫力差,几乎两个月会有一次感冒(大部分是喉咙发炎,严重时会发烧),早泄。

家里环境影响:

当时家里环境不和谐,运势差,会经常吵架,自己的运势会跟家里的运势连在一起,一起变化,你可以仔细地思考一下看看。

【戒色心得】戒色952天,开启我的圣贤之道

学习状态:

当时害怕别人超过自己,带有一些嗔恨心在里面,学习事倍功半。高二第2学期开始戒网瘾,通过听音乐,看电视来转移注意力,剩下更多时间集中在学习上,戒网瘾期间的戒断反应还是很强烈的,克服了戒断反应,随着戒除的时间越长,戒断反应出现的时间也会越来越长,直到你真正戒除,可以说我戒了一年,对网瘾沉迷程度就减轻了大半。高中学习认真,老师们对我也是比较认可,后面高三学习几乎是使出了浑身解数,高中在英语方面投入的时间可以说是非常多的,但是高考的英语成绩却是不如人意。高二第1学期考试前几天感冒发烧,SY导致的自卑、不自信,家里的贫穷,以及带有见异思迁、三心二意的念头,自己喜欢的女孩没有给她确定的答案,她会经常跟其他男同学打闹,自己容易吃醋,担心影响成绩,想到将来……面对这样的处境,我没有办法给她一个美好的未来,全部念头汇在一起,产生了离开她的想法,后面慢慢不理睬她,疏远她,直到后来她跟我一个要好的男同桌好了起来。当时我是化学课代表,在班上算是小有名气,高三经常有人跟我请教问题,当时我内心还是比较善良,没有怎么关注过这些问题。

高考结束后-大学时期:

高考结束,成绩在班上排名第二,距离本科线差10多分,本B学费贵,还是补录,有考虑过复读,因为我家里距离学校近,高中是走读生,复读去较好的高中又要适应宿舍环境,复读压力大,脑力不行,复读一年又要一笔经济,即使复读考到本科读四年又要多一年的学费,加上高中复读一年前前后后的费用,又加上额外花费了两年的青春,更不想因为本科学历好听,让家里承受这么大的负担,毅然决定读大专。因此本科就成为我心里的一道伤疤,自认为分数在专科上是比较高的,结果在志愿上面有遭遇失败,当时不知道选择什么专业,觉得财务这一块不错,加上我的亲人也是学财务。因为自信,当初第一志愿就选了一个财务管理专业,还没有服从调配,第一志愿没有被录取,可想而知,第二、第三志愿也石沉大海。这给我带来沉重的打击,觉得未来无望,后来补录一所院校,首选专业会计,其次相关的财务专业,并服从调配,最后的结果是被调配到计算机专业,当时觉得非常难过,直到现在,我非常感谢学校将我调配到计算机专业,我是理科生,现在就业是计算机行业,财务方面主要是偏文科,可能是老天爷怜悯,给了我一次重生的机会。机会往往伪装成困难到来,关键就看你自己的造化了。

这所学校地处偏僻的深山当中,近乎与世隔绝,学校大门旁边还有一所寺庙(有些像龙场悟道的场景)。得知大学里有自考本科,选了财务专业,周末要上课,大学里几乎没有坚持下来,要考17门课程、毕业论文、学位英语,周末上午3小时,下午3小时的课,舍友在宿舍玩游戏、睡大觉,这谁顶得住啊!当时很多人说这个本科没用,我没有理会,还是坚持去读。大学班上55人,男女各半,这对于其他专业来说已经非常不错了。大一期间心里仍然是心猿意马,朝秦暮楚,内心始终是蠢蠢欲动,喜欢弄暧昧关系,不够专注,大一情感方面又再次受挫,直到后来我才幡然醒悟过来。经过总结后,意识到自己对于情感方面不专注,直到遇到她,同样是财务本科专业。我将这个女孩偷偷地放到心里,与此同时让自己专注起来,不让自己产生见异思迁的念头,就这样连着大一暑假和大二第一学期,在这期间就已经慢慢控制住SY和YY,但还是会有,没有把她当成SY对象,内心始终认为自己内心真正喜欢的女孩是神圣不可侵犯的,这种意识深入骨髓乃至血液当中。周末上课时,故意询问老师问题有意识地让她注意到我,感觉这种行为有些愚蠢,直到2017年元旦放假,和舍友去学校旁边的寺庙参观,那时第一次去,也没有许下特别宏大的心愿,第一个还是希望亲人们身体健康,平平安安,同时能够让自己变强、可以保护他们,也不让自己那么花心,可能是当时拿出的诚意大,心诚则灵。2017年寒假(大一第2学期结束),一次去公共厕所的时候看到有宣传戒色吧的卡纸贴在门里,这是我人生第二次遇见戒色吧,回来后,偶然间妈妈摸到我的手说为什么会那么冷,说以后娶老婆怎么办,那时我意识到问题的严重性,戒色的种子此时此刻在我心中生根发芽,这时候就开始了我的戒色之路。

戒色的第一阶段:强戒一学期而破(120天左右)

这一阶段开始戒色纯靠毅力,很大程度是为了那个女孩而戒,如同长期的阴雨天放晴,这正是内心的力量、精神寄托、良知在指引着我(这种冲劲实在是太强大了)。后面看了师兄们、前辈们戒色前后对比图,看戒色漫画的帖子,给了我很大的触动,但是没有学习戒色文章。这时候戒色就跟最初戒网瘾一样痛苦,当时靠着每天看戒色漫画,重复看着,听着励志歌曲、伤感歌曲、纯音乐、钢琴曲(从小就很喜欢听音乐),听音乐还是有很大的好处,励志歌曲带来振奋人心的效果,伤感歌曲让自己感受过去的种种苦难,好让自己铭记错误、加以改正,其实最大的精神寄托还是那个女孩。从初二(2011年)第一次SY开始到刚开始戒色(2017年),没有过一次遗精(由于长年身体被掏空),在高中那会为了学习,控制在一星期的周末SY(至少2次)。刚戒了两个星期后的那天晚上就遗精(果冻精),一遗精感觉就跟没睡觉一样,甚至比没睡之前更累,头脑很困,独处时的那个瘾非常大,控制自己搜黄、YY、SY,当时没有学断念口诀,自己强迫自己思维对治控制住念头(为了父母,为了那个女孩,为了要给那些欺负我的人看看),的确是非常痛苦,当时已经是远离黄源,对于戒色天数还是非常在意的,看到师兄们、前辈们能够戒色这么久,感觉戒色度日如年,恨不得自己的戒色天数一下子突破百天大关。戒色后遗精异常的频繁,一个星期遗精了3-4次,有时连续3天遗精,人都崩掉了,一天晚上遗精后,中午睡觉后又遗精,长期的身体掏空,身体的阳气微弱到难以固摄住肾精。戒色后的一两个月好多了,一个星期遗精2次左右,没有那么频繁,精气神回来不少,和家人的关系变得更加融洽,说话还是会有些害怕,社恐减轻,痘痘减少了一些。开学几周后,买了黑白带灰的衣服和小白鞋,头发留长不少,看起来气质明显上来了,再配上牛仔裤,后来找借书为由,约她到操场散步(那天是她的生日,找这个借口送她礼物),初步的相互了解一下对方,很感谢她能出来和我散步。她始终对我保持着距离,直到大二第1学期结束,我还是亲自跟她确认是否有男朋友,很可惜的是她有男朋友,知道她有男朋友后的心情确实低落,但我心里始终明白,绝不能以第三者的身份破坏人家的感情,这是道义上的问题,也是内心良知的声音,对此我是立马果断放弃这段感情的。情绪低落的我放松警惕破戒两次,这也将开启我戒色的第二阶段。

工作道路:

我想走软件开发的路,但不想在实习期间又在培训上花费一笔不小费用,但班上仍有10名同学去培训,我在寒假没有找到实习单位,其中邀请面试的几乎是培训机构,剩下真正想招人的公司出的面试题又不怎么会做,加上专业能力不强。2018年后找到一家公司,实习两个月后发现第一家公司不适合自己,工作方向偏离计算机,离建筑行业更近一些,实习2个月后跑路。专业知识不用,遗忘飞快,幸好当时果断跑路,时间一长就会对这工作比较熟练,越难换行,实习若要换行宜早不宜迟,必须要想清楚,果断执行。后面自己重新复习计算机知识,确立自己的就业方向不是一件容易的事情,起初想学财务专业,但是薪水普遍偏低,这行业已经非常成熟了,人多,适合女生,直接辞职后的一个月找到IT相关的岗位(系统运维,更想往数据库方向走)。6月底,回学校拿毕业证,到现在2019年为止是最后一次见到她,不敢面对她。拿到毕业证后,在今后的工作影响我戒色的主要是:工作能力,与公司人际关系方面上,处理事情的能力、态度、胆量方面上、以及大学里自认为玩得好的舍友对自己的影响、情绪方面的控制、饮食方面、断念口诀、过于看重人际关系,害怕没有朋友的潜意识。戒色状态与工作状态息息相关,感谢领导对自己的栽培,后来工作一段时间后,发现公司以往的数据、结合目前在公司的发展情况,还是选择离开了公司(工作9个月)。2019年3、4月找工作并不顺利,运维在IT行业已经岌岌可危,转向数据库开发方向,面试几家公司,题目做得不好,经过多次面试和笔试,这让我总结一个道理,只要你拥有一定的学历,过了这个门槛,先将简历做好、但不要写得太过虚伪,先拿到面试的机会,选择中大型企业投递简历,即使你能力偏低,不要因为自卑而选择小公司,拿出自信出来。为什么要选择中大型企业,因为小企业资金比较少,融资周转方面比较困难,HR对于招人方面对于能力要求会更加严格,中大型企业则不一样,一般都会有大佬在,HR在招人方面更注重时间成本,除了一些相对高级别的职位,对于面试者的能力不会显得太过严格(除了一些特别牛的企业),主要是第一印象(是非常重要的,这就体现出精气神的重要性,给面试官一个好的印象)、面试题答得如何也显得比较重要,心态要放平和(可以参考一下这些建议,具体实际情况看个人而言,不一定要照搬)。在进入2019年这家新公司之前又有一家公司邀请我前去面试,这家公司的地点有些远,看了一下岗位和公司,说真的不太想去,心想毕竟答应过别人的邀约,没有去面试感觉上很不道义(不仅浪费人力部门的时间,还浪费别人公司潜在的成本,感觉非常不道德),所以第二天去面试是为了人生应该有的道义,面试前不报任何希望成功,所以面试能够很流利地表达自己的工作经验和能力,认真对待别人的邀约,面试完给我的感觉是非常的舒服,第二天早上接到了前一家公司的offer,感觉像是老天爷被我的行为所感动,工资相比上个上司的薪资涨幅接近40%。

【戒色心得】戒色952天,开启我的圣贤之道

戒色第三阶段:观心断念、注重学习、圣贤之道

2018年-2019年戒色期间出现严重的瓶颈,可以说在没有突破瓶颈之前,又出现了几次破戒,虽然在2018年下半年练习断念口诀,但始终是当作日常任务那样来完成,实际上没有注重理解,加上对于工作上、心态上、能力上的认知似乎这一切都出现了瓶颈,随着戒色热情的下降,对于日课的完成带有应付式的完成,没有深入学习,看戒色文章、案例也是走马观花,学习心态浮躁,戒色的冲劲相比第一阶段要差太多。我会出现这种情况,是因为从小到大我是一个吃货,小学六年级胖,初中锻炼后长高变瘦,长痘过程中一直在控制饮食,处于戒色状态的我想到以前的自己,难免会出现补偿自己的心理,2018到2019年这几个月,几乎是经常性地吃零食,偶尔吃辣,有时比较疯狂一次性吃很多辣,几乎控制不住自己的嘴,对于2018年慢慢戒掉大学的游戏,后面竟然又玩回去,但是有心无力,主要是要花太多时间在上面,工作回来没什么时间照顾游戏,仅靠周末两天对于养成类的游戏不够,所以游戏瘾不大,但会经常性地看动画片、电视剧,这种状态持续时间有5个月。

在2018年的下半年,重新燃起了我对大学那位女孩追求的斗志。当时没有克服瓶颈,随着工作环境、居住环境的变化,导致戒色状态不好,在2019年3月,2019年5月期间发生破戒,在3月份那时破戒是由于辞职后回家考科三前放松警惕,吃了油炸带辣零食,回家独处时破戒,在5月份那时候,由于当时直接辞职没有找到工作,在投递简历等回复中间的空白期,重新又玩初中的游戏,当天晚上吃了麻辣烫,导致我连续破戒两次。这次连续破戒两次给我的戒色状态带来沉重的打击。痛定思痛后,又再一次认真总结反思。戒到后面都是在细节方面,一环扣一环,必须要非常注重细节,当你某一个细节没有做好,甚至是放松警惕,到后面都会成为破戒的导火索,这个破戒会来得非常快,细节决定成败。总结原因:白天吃饭不规律,导致晚上不是很饿,不想吃饭(一环扣一环),被心魔怂恿吃麻辣烫,带回家吃并看游戏视频,吃辣导致欲望飞升,念头怂恿看黄,第一个念头断掉后,后面继续来了很多念头,最终战败。周末去亲戚家玩,切换环境是我的薄弱之处(极度容易放松警惕),熬夜11点多睡觉,日课没有很好地执行,等等原因。

经过这次教训后,总结过去的成功方法:思维对治+断念口诀(我为了能够提升断念速度,将断念口诀浓缩成一句话“念断觉无”,意思是:念头上来立马断掉,开启无敌模式——《戒为良药》99季)。重复学习的重要性:一天中午吃完饭复习日课,有意识地研究自己以前做的笔记,发现笔记写着《戒为良药》12季的内容,对于我养生方面有了很大的提升,我的遗精次数控制在一个月2-3次,但是不满意,想要真正控制在30天遗精一次(这对于我来说是一个大门槛)。开始了我的艾灸(看《戒为良药》48季,飞翔大哥的艾灸经验)。有时候难以调节自己的情绪,无疑对戒色状态非常不利,在工作上不断地磨练自己的心态,通过自己的学习总结后有一定的提升,以至于后来开启了我的圣贤之道。

圣贤之道:

在一天工作没什么其他任务的时候,闲暇无聊会想到在戒色文章里面“知行合一”这句话,联想到了阳明先生,搜索关于阳明先生的事迹,发现心学给日本带来很大影响,其中给我印象比较深刻的是东乡平八郎,研究了一下关于这段时期的历史后对阳明心学感兴趣。在那之前的2018年下半年我有看过传习录,但是文言文居多,虽然也有译文,当时觉得比较枯燥,也看不太懂,后面就没看了(圣贤书籍,不要一开始从头到尾通读,这样很无趣,也很容易失败,先看目录找到自己感兴趣引起共鸣的地方看起,等到对这本书入迷后就可以深入了解,换做以前的我根本看不下去)。第一次看的是第二部,对阳明心学给中国、日本带来的影响感兴趣,看完后,我产生了一个强烈意识,我们必须要好好重视我们的国粹。后面我就对阳明先生的历史感兴趣,若想对心学有深入的了解,就要去了解阳明先生的历史、更要了解阳明先生为人,从而更好地和心学联系起来,这样学习理解起来不会有所偏颇。君子不求天下人相信自己,自己相信自己而已。在一篇《答友人·丙戌》的文章中,王阳明淋漓尽致地发挥到:面对外来评价时,尤其是毁谤时,非但不要动怒心,而且还要把它当成是磨练强大内心的机遇。阳明先生的历史引起我很大的共鸣,经过一段时间阅读后,我的确是比以前更加自信了,感觉思想上有了不一样的进步(质一般的飞跃),内心强大很多,区别于过去的自己有着天壤之别,吧友们评价我的相貌,有脱胎换骨,其实我觉得是我的思想层次才是真正的脱胎换骨。

真的感谢师兄们和吧友们的鼓励,感谢大家,我们大家一起努力,冰冻三尺非一日之寒,竹子熬不过3厘米,哪能六周长15米。为天地立心,为生民立命,为往圣继绝学,为万世开太平!!!

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