【忏悔投稿】25岁以前,我是作茧自缚的罪人;25岁以后,我要做化茧成蝶的善人

菩提子
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2020年8月9日06:19:32 评论 1,465 1706字阅读5分41秒

此刻的我,回想起过去造下的种种杀盗淫妄重罪,内心后悔不迭。

当忏悔内心的时候,才知道自己到底有多丑陋、多肮脏。

我今年25周岁,10年前父亲因癌症去世,有亲友送了一部《地藏经》过来,因此对其中的内容非常感兴趣,由此结下了佛缘。

直到一周之前我都认为自己是一个“虽然不精进,但是仍然算一个合格的佛教徒”。

直到母亲病重的时候偶然间反省内心,才真正意义上知道自己已经铸下大错!

母亲多年患有帕金森综合征,进入2020年以来,病情突然加剧。

行走和站立都需要他人搀扶。

每天的吃药、洗漱、散步都由我来照顾。

作为人子,我内心中的煎熬可想而知。

一周之前,母亲双腿像灌铅似的挪不开步子,我费了好大力气帮助她回到床上。

气喘吁吁的我跪在家里佛堂前,面对着地藏菩萨圣象连连叩头,请求菩萨加被,令弟子摆脱这种困境。

就在一瞬间,脑海中涌出来“反求诸己”这四个字。

唉呀!因为昔日的贪嗔痴造下的种种重罪时的场景一股脑的涌上心头,在我眼前浮现着。

那种自责、愧疚之情实在难以言表。

只能连连抽自己的耳光以表歉意。

14岁至今,yy、sy了不知道有多少次。

初中毕业之际深深爱上一位有夫之妇并发生关系,还给她写信,劝说她打掉她和她丈夫的孩子。最后东窗事发,她丈夫打来电话辱骂我,这才中断了联系。

从上学到大学毕业,跟妈妈不知道说了多少恶语,使她流泪。

高中时期抽烟、嗜酒,多次和同学一起顶撞老师,对一切都一副玩世不恭的样子。

受网络影响,对密宗有不恭敬的言辞。

高中毕业,参加斋戒学会,却克制不了烟瘾,躲在寺院角落里、厕所里抽烟。

大学期间,嗜酒如命,完全的放纵自己sy,和朋友说种种下流语言,还沾沾自喜。

为了和女朋友发生关系,舍去不sy戒,过后却后悔不迭。

大学期间,多次到寺院当义工。当时对三宝并没有什么认识,只是单纯觉得“在寺院就很好”,所以很努力的干活、随众共修,忘记自己应有的言行举止。

多次在寺院角落里抽烟,导致一位师兄大发雷霆。虽然当时就向他叩头忏悔,他也表示原谅,但不久就离开了寺院。

因为阻止一位小师兄攀爬危险区域而恶语相向。

寺院的义工房间钥匙忘记归还,过了很久又回到寺院的时候才归还。

因为受八关斋戒的时候对戒律的忽视,多次听世俗的靡靡之音。

在寺院里控制不了自己的邪淫习气,偷偷多次浏览不良网站,sy了两次(“若伽蓝内恣行淫欲,当堕无间地狱,求出无期——《地藏经》”)事后立刻向佛菩萨磕头、扇自己耳光,但是已经铸下大错,实在罪大恶极。

打下这段文字的同时,我心惊肉跳到了极点。实在不敢相信自己居然犯下滔天大祸。

今时今日的我,本来有一份好工作,却因为同事的障碍不得不请长假在家和女朋友私定终身,但不知道将来何去何从;母亲身体病重,我却囊中羞涩,拿不出钱给她看病;昔日的朋友、亲属早已经不再联络,我孑然一身,孤立无援。

此刻的我,欲哭无泪。

如果时间可以倒流,宁可被杀掉也不愿意犯下这种种的愚痴行径。可惜时光不会倒流。

别人的25岁正是风华正茂、大展鸿图的黄金时光,而我的25岁却被xy拖向无间地狱,百千万劫求出无期!

苦啊。

我向常住求忏悔,但每一想到自己的这大罪,内心如同被火烧一般。

时至今日,唯一值得庆幸的是,蒙佛菩萨加持,令我有勇气、有决心向大众发露自己的种种错误。

请阅读到这篇文章的您千千万万要相信,邪淫是最愚痴、最迷惑人心性的行为,也是最应该立刻戒断的!

现在,我向佛菩萨忏悔、向我母亲忏悔、向大众忏悔。

我要和过去一刀两断。

以上的种种不良行径,我都会尽形寿尽未来际不更复造。

我已经戒酒了,戒sy了,也戒掉抽烟的恶习。如果还有机会回到寺院,我会一如既往的努力干活,并且不再造作种种愚痴行为。

在世俗生活里,我会以一个佛教徒的标准要求自己,敦伦尽分、上恭下友。

接下来的生命里每一天,只要头脑清醒,我都会诵阿弥陀佛圣号、诵八十八佛忏、金刚萨埵心咒和地藏菩萨圣号,发愿和一切大众尽此一报身,同生极乐国。

我坚信佛力不虚,罪业是虚;

我坚信佛法不虚,有为法是虚;

我坚信忏悔不虚,因缘是虚。

25岁以前,我是作茧自缚的罪人;25岁以后,我要做化茧成蝶的善人。

以上是一个在无间地狱边上的忏悔者的真实情况。希望通过这种方式和尽形寿的忏悔,早日得见好相,持续不断的将忏悔心得再做汇报。

敬祝吉祥。

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